Не слишком ли мы любим своего ребенка?

Разве нельзя слишком любить свое дитя? Наши представления о несчастной ребенка обычно сводятся к тому, что ее недостаточно любят родители и родные или ее совсем не любят. А приносит счастье ребенку безмерная любовь окружающих?

Довольно часто в семье ребенок превращается чуть ли не на божество, которое необходимо во что защищать от жизненных потрясений. В такой ситуации слова «учитывать мнение ребенка» означают для родителей «сделать ее центром своей жизни». Сколько родителей с гордостью признаются, что ребенок для них - это, хотя в действительности от них требуется совсем другое: быть достойным примером и ориентиром.

Если ребенок желанный, она выполняет роль идеального «Я» для родителей: заполняет пустоту существования, становится высшим достижением супружеской пары. Разве можно в чем-то отказать маленькому богу? Ребенок, поднесли к высокого ранга, не признает никаких запретов, и родители готовы на любые жертвы, чтобы выполнить очередную прихоть своего чада. Многие матери отказываются от самоутверждения в профессии, любимых привычек, дружеских связей ради мнимого «благополучие» ребенка. В ответ родители, конечно, ожидают, что со временем малыш оправдают возложенные на них надежды.

Родителям следует знать, что отношения, при которых жизнь взрослых подчинено только существованию ребенка, является завуалированной формой так называемого «родительского невроза», когда девиз «Все лучшее - детям» одобряется обществом в целом и находит подтверждение в семьях близких, знакомых, друзей.

Особое испытание ждет семью с одним ребенком, к которой приковано внимание всех взрослых: восхищаются, отслеживают и подстраховывают любые ее действия. Вместе единственного ребенка постоянно поучают, к каждому его поступку придираются. С ним не церемонятся и не допускают ни малейшей дистанции во взаимоотношениях ее с гордостью демонстрируют родственникам и знакомым, преувеличивая успехи и достижения.

Для развития психики каждого ребенка нужен своеобразное пространство, нужна определенная внутренняя и внешняя свобода, свободный диалог с окружающим миром. Единственному ребенку родители часто отказывают в таком пространстве. Сознательно или нет, ей навязывается роль образцовой, лучшей других. В отношении нее выстраиваются честолюбивые планы на будущее. Именно из-за такой гиперлюбови отношение взрослых на единственного ребенка подстерегает серьезная опасность: в процессе взросления она может превратиться в избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе человека с завышенной самооценкой.

Родителям следует помнить «золотое» правило, которое, впрочем, требует значительной энергии и последовательности: воспитывая единственного ребенка, никогда не следует никоим образом указывать ей на ее исключительность.

В семье, где есть несколько детей, процесс воспитания происходит проще: у родителей зачастую не хватает времени, чтобы придираться, поучать, залюблюваты каждого из детей.

Для нормального личностного развития каждому необходима уверенность в безусловной родительской любви, которая не зависит от его успеваемости по сравнению с братьями и сестрами. Следует понимать, что ценность человека не определяется никакими сравнениями, что каждый человек неповторим, что все дети должны чувствовать любовь родителей и свою незаменимость для них. Однако, реальны попытки родителей любить «равно», желание, чтобы все дети получали внимание, ласку «поровну», и можно ли это воплотить в повседневной практике семейного воспитания?

Очень важно, чтобы дети не чувствовали, что кого-то одного родители любят больше. Необходимо следить, чтобы вполне возможны предпочтения взрослых не оказывались в их поведении.

Конечно, «поровну» одному может оказаться много, другому - мало. Нереальной также внутренняя установка родителей любить всех детей «одинаково», и не стоит чувствовать себя виноватым, если кому-то из детей предоставляется преимущество. Задача родителей состоит не в том, чтобы переживать одинаковые чувства ко всем своим таких разных, но одинаково родных детей. Важно осознавать такие чувства, и только после этого стараться не проявлять их или проявлять минимально. Это упростит жизнь не только «менее любимых» детей, поскольку у них не возникнет обиды, но и «любимца».

Каждый ребенок в семье должен чувствовать: ее воспринимают, понимают, любят такой, какая она есть. Именно ее, а не «одного из детей», любимого больше или меньше других. Именно в этом заключается решение проблемы, а вовсе не в распределении любви «поровну». Большинство родителей считают своим долгом защитить ребенка, другими словами - ограничить, подавить его активность, обезопасить от окружающих пагубных влияний, оградить от необходимости действовать.

Указанная поведение взрослых основывается на двух сомнительных тезисах. С одной стороны, утверждается, что человеческая личность развивается гармонично, если она испытывает минимальные трудности, причем под гармонией в данном случае понимается не равновесие сил, а отсутствие конфликта как такового вообще. С другой стороны, подчеркивается, что истинные потребности ребенка соответствуют высказанным им желанием настолько, насколько они согласуются со взглядами родителей. Иначе говоря, только появившись на свет, ребенок якобы уже инстинктивно знает, что для него хорошо, а что - плохо, есть происходит простое сведение сознания к обычному проявлению инстинктов.

Попробуем вспомнить нашу ребенка еще совсем маленькой.

Практически все мы помним из книг, брать малыша на руки, когда он плачет, вредно. Но существует материнский инстинкт, который подсказывает: нужно брать малыша на руки, нежно прижимать к себе, разговаривать с ним. Известно, что ласка нужна ему не менее, чем витамины. И не только, когда малыш плачет ... Тепло и внимание взрослых нужны маленькому человеку всегда. Более того, пребывание ребенка в вертикальном положении на надежных родительских руках просто полезно.

Расширяются детские представления о окружающие вещи, и самое главное, сохраняется и поддерживается непосредственный «эмоциональный» контакт между взрослым и ребенком. Однако, общение с ребенком на

руках родители должны осуществлять в разумных пределах. Если постоянно успокаивать ее таким образом, она очень быстро привыкнет и начнет плакать не только тогда, когда его что-то беспокоит, но и для того, чтобы родители взяли «на ручки».

Кроме того, родители, не осознавая этого, часто провоцируют свое любимое дитя на крик. Скажем, взрослым кажется, что дети не всегда «правильно» используют время для отдыха. Казалось бы, малыш наигрался, его накормили, время отдохнуть. Но на лице ребенка появляется непонятная гримаса, она пытается двигаться, встать, плачет, потом обиженно кричит. И тут взрослые, стремясь к тому, чтобы оградить ребенка от неприятных ощущений, мгновенно успокаивают ее в родительских объятиях. Однако стоит внимательнее присмотреться и проанализировать: действительно ребенка что-то беспокоит? Как правило, гримаса недовольства на лице говорит, что малыш учится управляться с мышцами лица, и это является результатом некоторых еще не сформированных физиологических процессов.

Если в любом случае сразу брать ребенка на руки, у нее довольно быстро может сформироваться и закрепиться привычка влиять на окружающих с помощью крика и плача, то есть определенным образом шантажировать их. А это может быть зародышем будущей капризной поведения, в основе которой - родительская неограниченна любовь и уступчивость.

Для полноценного личностного развития ребенка необходимы как положительные, так и отрицательные эмоции. Отказывать ей в чем-то, ограничивать ее желания даже полезно, поскольку тем самым вы готовите его к преодолению подобных ситуаций в будущем жизни. Именно умение преодолевать неприятности поможет вашему ребенку преодолевать трудности взрослой жизни, сформирует ее как личность.

Роль по-настоящему любящих родителей прежде всего заключается в том, чтобы помочь подрастающему человеку повзрослеть, научиться преодолевать трудности, а не убегать, прятаться от них за спинами близких. Отгораживая ребенка от окружающего мира, выполняя ее прихоти и капризы, пусть и с благими намерениями, родители тем самым лишают ее возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь в жизни, добиться определенного успеха в обществе.

Родители должны быть терпеливыми, спокойными. Но твердо и решительно акцентировать внимание ребенка на недостатках поведения, неадекватных поступках, неприемлемом стиле его взаимоотношений с близкими, друзьями, значимыми взрослыми. Это никоим образом не ослабляет любви к ребенку, а наоборот, придает воспитательной деятельности высокого смысла.

Чрезмерная защищенность лишает ребенка чувственного связи с миром, заменяя его бесстрастным восприятием. Ведь одно

дело - знать, что можно обжечься, другая - действительно почувствовать боль и страдания от ожога. Ребенок инстинктивно определяет границы своих действий, поступков, поведения. Иначе рано или поздно недовольство, вызванное их отсутствием, сказывается.

Поскольку современные дети рано пытаются самостоятельно приобщиться к миру взрослых, то чрезмерная защищенность делает этот процесс крайне тяжелым. Очень часто именно в переходном возрасте на подростков, чрезмерно защищенных в период детства, подстерегает депрессия, отягощенная цинизмом и нигилизмом. Такие подростки воспринимают любое противодействие их желанию, намерениям, поступкам как насилие. И отступают перед двойной моралью и грубостью обстановки. Подавленные своей несостоятельностью, они стремятся любви, которую можно было бы привычно опереться, избегая при этом любой ситуации, которая угрожала прямым контактом с реальностью. Такие дети впадают в отчаяние, агрессию меланхолию, употребляют алкоголь или наркотики, поскольку неспособны противостоять общественным вызовам.

Ученые бьют тревогу: мы имеем дело с новым типом молодежного отчаяния как результатом безграничной родительской любви в детстве.