Как вы можете помочь своему мужу измениться

Как часто вы Пытались объяснить мужу, что в рутине будней вы нуждаетесь в его эмоциональной привязанности, если он хочет наслаждаться полноценным интимное жизнью. Вам нужна его нежность, привязанность, внимание и романтичность, Чтобы вы могли полностью отдаться ему. Так же в повседневной жизни он должен приобрести качеств, Которые позволят ему понятий ваши потребности и чувства, Чтобы он мог удовлетворять.

Если мужчина до свадьбы не знает, как удовлетворить потребности жены, то необходимо, чтобы она объяснила ему Свои потребности и чувства. Он гораздо быстрее научится удовлетворять их, если ему присущи Перечисленные ниже 6 качеств.

Возможно, они уже есть в его характере, и вам нужно только работать над их совершенствованием. Если эволюция произойдет, человек любит вас так, как вы об этом мечтал.

Шесть качеств, Которые создают внутреннюю красоту и делают послушным вашего мужа

Учась в школе, вы, наверное, убедились, что некоторые предметы нравятся больше уже потому, что хороший учитель. Обучение было легче и интереснее, если учитель обладал определенными чертами характера. Если кто-то «излучает» мужество, выдержку, благодарность, внутренний покой, смирение и жертвенную любовь, то легче воспринимать его слова и выполнять его указания или следовать его примеру. Это касается и супругов. Названные черты необходимы вашему мужу, Чтобы он мог узнать вас.

Мужество

Мужество - это внутреннее намерение достичь определенной цели, не Теряя надежды

Многие женщины уже потеряли надежду, что их супружеская жизнь когда-то изменится к лучшему. Если женщина теряет эту надежду, она теряет и свою привлекательность в глазах мужчины, так и огонек жизни в ваших отношениях уже едва теплится.

Какие бы беспомощны Вы не были, никогда не поздно "вооружиться" надеждой внести новое дыхание в ваши отношения.

Джос и Грег ни были женаты три года. Джос уже ждала первенца, когда узнала, что Грег встречается с другой женщиной. Еще до этого «открытия» температура их отношений спала, а когда афера раскрылась, то она окончательно разочаровалась в нем. Сначала любовь превратилась в ненависть, а потом - в безразличие.

Однажды во время обеда она прервали уже привычную молчание и спросила Грега, о чем он думает. Его ответ окончательно уничтожил остатки ее надежд. Он сказал: «О ней». Когда он ушел на работу, Джос признала в молитве, что она уже окончательно потеряла надежду. Но она не останавливалась. Она продолжала молиться и сказала, что если бы Бог подарил ей новую любовь к Грега, она бы с радостью приняла его.

По ее удивление, она ловила себя на том, что делает различные маленькие услуги мужу, хоть и не любит его. Через три недели Грег заметил в Джос такие изменения, что почувствовала к ней большее влечение, чем в другой просто не представляют то пустоты, которая была прежде.

Первый шаг к мужественности - это твердое намерение укрепить отношения и изменить ваш брак на лучшее. Одной из самых препятствий к счастливого брака является стереотип нереалистичном представления. Это нереалистичном представление возникает еще в детстве и достигает своего апогея во время венчания. Поэтому психологи утверждают, что в тот момент, когда вы и ваш муж произносить «да», присутствуют, собственно, шесть человек.

Со стороны невесты:

1. Лицо, которому вы себя считаете.

2. Лицо, которому он вас считает.

3. Лицо, которому вы есть.

Со стороны жениха:

1. Лицо, которой он себя считает.

2. Лицо, которому вы его считаете.

3. Лицо, которому он есть.

Тайна счастливого брака кроется в том, Чтобы соединить Эти 6 человек в реальных отношениях. Это возможно и даже реально. Это называется учиться любит, и вы делаете это, читая эту книгу. Не только молодежи, но и «опытные» пары откроют для себя много интересного.

Недавно одна женщина рассказали мне, что до свадьбы она была уверена, что ее муж - нежная в мире человек. Через год совместное жизни она вынуждена была признать, что он не такой уж нежный и романтичный, как казалось. До свадьбы она думала, что его внимание к ней является чертами его характера. Но теперь она была разочарований и даже рассержена, что они НЕ принадлежат к его внутреннему образу. Так, он обдумывал каждую, даже самую любезность.

Когда она решилась выразить свое недовольство, он удивленно посмотрел на нее и спросил: «Что же мне делать?" Ее, как и большинство женщин, это вопрос разозлило еще больше. Она считал: «Если я буду ему говорит, что он должен делать, то он потеряет свою привлекательность ».

Такие ситуации повторяются Бесчисленное количество раз. Поэтому так важно иметь четкое представление о том, что делает брак счастливым. Но я не хочу навязывать вам свое мнение о хорошем супругов. Что из приведенного ниже вы хотели бы для своего супруга? Вы можете выбрать любой из ЭТИХ утверждений.

Наш брак Был бы лучше, если бы мой муж:

* Создал у меня ощущение, что я важнее для него, чем его работа, родственники, друзья, хобби ...

* Старательно пытался понятий мои чувства и потребности и хотел научиться удовлетворять их;

* Просили прощения и искренне жалели, поразившим Свои чувства или чувства детей;

* Признавали и одобрял то, кем я и что я делаю;

* Считал мою эмоциональность преимуществом и Был благодарен мне за то, что я помогаю ему также стать более эмоциональным;

* Понимал пределы моих физических сил и помогал мне с детьми и в домашнем хозяйстве;

* Утешал меня и внушали мне уверенность, а не критиковал и не поучал;

* Считали меня, Учитывая мои мысли и советы, когда речь идет о каком-то решение, что касается нашей семьи;

* Считал меня лучшей подругой, и сам Был для меня лучшим другом;

* Не стриг меня под одну гребенка и не заставлял отвечать идеалам, к Которым ему самому еще очень далеко.

Каждое из ЭТИХ утверждений является желанной целью. В следующих разделах мы подробнее остановимся на них и Укажем конкретные шаги, Которые помогут вам Превратить вожделенный брак на действительность.

Первый шаг к мужественности - это твердое намерение улучшить супружеские отношения. Второй шаг - утвердиться в своем намерение устоять перед возможным сопротивлением мужа. Вы не Должны забывать, что он, возможно, на данный момент не очень заинтересован улучшить ваши отношения.

Сразу же после свадьбы Дениза была поражена тем, что Джерри ведет совершенно иначе, чем до свадьбы. Она пала духом, но, Познакомившись с союзом супружеских пар, которую она начала регулярно посещать, Дениза решила принять меры для улучшения их супружеских отношений. В первые месяцы она вынуждена была бороться с противостояние и оппозицией Джерри. Однажды, будучи очень больным, Дениза попыталась объяснить ему, как плохо она себя чувствует. Она сказала, что требует его сочувствие и помощь по хозяйству. Прозвучали ответ: «Ну же, возьми себя в руки. Ты сможешь ». Потом он намекнул, что его мама так не вела, если бы была больна. Джерри не изменился и через несколько дней. В другой раз Дениза (она учительница) попросила его приехать в школу и посмотреть, как она вместе со своими учениками обустроила классную комнату. Она вложила в это много труда и была очень довольна результатом. И снова сказочный принц саркастическы ответил: «Я не прошу тебя посетить мой офис. Так почему же я должен осматривать твой класс? К тому же, все классные комнаты одинаковые ».

Но эта история не закончилась его сарказмом. Решительность Дениз победить в этом противостоянии изменила Джерри. Он также увлекся идеей улучшить их отношения. Он стал более внимателен к жене и сам взял на себя часть ее обязанностей дома. И это сблизило их. Он учитывает все особенности ее характера, а больше - на ее эмоциональность.

Если вы активно работаете над улучшение Своих супружеских отношений, то можете встретить противостояние и оппозицию своего партнера. Важно, Чтобы вы утвердились в своем намерение победить в Этой «борьбе». Если вы ждете, что первый шаг к улучшению отношений сделает ваш муж, то вам Придется ждать очень долго.

Выдержки

Выдержки - это способность через препятствия продвигаться к цели до ее достижения

Долгое время Кенова реакция на пораженные чувство Карлы заключалась в том, что он Учил ее или благоразумно объяснял, почему он Считает себя оскорбленным, и советовавшего, как ей избавиться от этого чувства.

Эти объяснения либо ограничивались коротким «Ты слишком чувствительна», или перерасталы в 20-минутные анализы его поведения. Карла всегда считал, что таким образом он признает, что Поступил с ней несправедливо. Если на вечеринке с ним кто-то не разговаривал, она занималась тем, что не нравится этому человеку. А Кен говорил: «О, Этот человек Был озабочен, не воспринимай все так серьезно». Когда в нее возникали споры с его матерью, он вполне был на стороне мамы, и Карлы приходилось слышать: «Ты серьезно отреагировали на это» или «Я не понимаю, как ты могла так обидеть мать».

Когда Карла поняла, что мужчинам нужно учиться реагировать на чувства Своих жен, то каждый раз, требуе его утешения, она говорила ему: «Не читай мне морали, просто Обними меня и пойми». Первые 6-7 попыток ни были неудачными. Он продолжал «читать лекции» (правда, они становились каждый короче). Наконец Кен понял, что Карлы нужны его нежность и сострадание, а не проповеди. Он проверил свою гипотезу на практике, и поведение Карлы подтвердила ее. Теперь она гораздо быстрее забывала о Своих поражены чувства, чем когда он пытался дать им логическое толкование.

Кен признался, что в начале ему было очень трудно «избавиться» нравоучения. Но спокойная реакция оказалась настолько действенной, что вошла в его привычку. Если после первого неудачного раза Карла остановилась в своем намерение изменить его поведение, то у них бы ничего НЕ вышло. Но она не покорилась, и эта ВЫДЕРЖКА отблагодарила обоим сторицей.

Несколько лет назад я встретил одного господина, Который достиг значительных успехов в работе с подростками. Он помог тысяча молодых людей. Я спросил о тайне его успеха. Его ответ удивил меня: «Все очень просто. Из 200 испытанных мною идей всегда какая-то срабатывает ». Одна девушка Джил, которая была в его группе, после женитьбы последовало примеру учителя.

Сразу же после бракосочетания Джил заметила, что на первом месте в Дейва ни были его родственники. Когда они переехал в другой город, в котором Дейв Был продолжать свое обучение, Джил подумала, что здесь она наконец не придется бороться за внимание своего мужа с его родственниками. Но, к сожалению, расстояние в 300 км Ничего не изменила. Звонки, письма, визиты близких только подливалы масла в огонь.

Каждый раз, когда Джил критиковала кого-то из его родственников, он за них заступался. Джил хотела сказать Дэйви, как ей обидно, что он всегда предпочитает своим родным. Но он каждый раз защищался.

Через несколько лет, после окончания учебы, Дэйви предложили работу Вблизи его родного города. Он думал, что Джил обрадуется, ведь она также будет ближе к своим родственникам. Он не мог понятий, почему она расплакалась, когда он рассказали ей об Этой возможности. Она еще раз объяснила, что не хочет жить рядом его родственников, он всегда Занимает их позицию. Он, как всегда, оправдывался и не мог взглянуть на действительность ее глазами.

Отпуск они провели в своем родном городе. Когда она попрощалась с его родственниками, он спросил: «Ты не объяснила бы мне еще раз, почему ты не хочешь, Чтобы мы переехал сюда?" Она еще раз изложила ему Свои аргументы, и он понял. Времени можно привести много примеров, подтверждающих, что Джил была для него на первом месте. Она видела это и теперь радовалась, когда они посещалы его родственников. Так благодаря своей настойчивости Джил получила победу для своей семьи.

Благодарность

Благодарность - это искреннее признание того, что для нас делают другие

Недавно Был проведен опрос, в ходе которого тысяча работников Был задан вопрос: «Что Должны делать ваши работодатели, Чтобы привлечь вас к самоотверженному труду?" На удивление работодателей, ответы, как правило, не имели ничего общего с заработка или социальными гарантиями. Многие работники сказали, что стимулом к успехам является благодарность шефа за выполненную работу.

Если благодарность может поощрить кого-то настойчивей выполнять Свои профессиональные обязанности, то почему это не поможет вашему мужчине стать более ответственным в домашних делах? Ответ утвердительные: «поможет». Благодарность, выраженная через похвалу, - самый доступны способ стимулировать человека к чему-то. Если вы хотите искренним отношений с мужчиной, вы Должны научиться быть благодарным.

В нашем христианской жизни благодарна похвала имеет большое значение. Через благодарность мы приближаемся к Богу (Пс. 100, 4), а наша вера проявляется в нашей готовности благодарить Его за все ниспосланной нам, даже если

оно и нежелательно (1 Сол. 5,18; Рим. 8, 28). Мы не научимся жить со Христом, Если не умеем говорит: «Господи, я благодарю тебя за это. Я не понимаю, но я доверяю тебе и знаю, что Ты все делаешь для меня, я тебя люблю ».

Кате и Джон ни были женаты 18 лет. Когда Кате пришла ко мне на консультацию, она была в отчаянии, ведь ее муж - алкоголик. Несмотря на проблемы, Которые ни были связаны с его пристрастием к алкоголю, она была твердо убеждены в своем намерение изменить их супружеские отношения. Я объяснила ей, что благодарность, выраженная похвалой, была бы стимулом для Джона решить эту проблему. Мы говорили и в два качества, описанные в этом разделе, и в возможности их применения в ее семье. Она вышла от меня просто-напросто одержимой и решила сразу применить Эти советы.

Через несколько недель кто-то постучал в дверь, и когда я открыл, то чуть не потерял дар речи. Я был очень удивлен, Увидев Джона, Который хотел поговорить со мной. Он сказал, что мой разговор с его женой изменила ее, и она стала бы друг человека. Он продолжал: «Она стала такой любезной и приветливой, что я просто не могу причинить ему что-то плохое. Помогите мне ».

История Этой пары является наглядным примером того, что Эти свойства, а особенно благодарность, является деятельным мэрами, Которые поощряют человека к изменениям к лучшему. Возможно, вы спросите, что может быть в алкоголика достойное похвалы. Палачи постаралась выявить Эти качества.

Постарайтесь проявит в муже качества, достойные похвалы

Как уже было сказано, одной из сильных сторон женщины является ее чувствительность. Это свойство поможет вам проявлять положительные черты вашего мужа. Когда я впервые сказал Кате, что она должна продемонстрировать Джону свою благодарность, она сделала большие глаза и спросила: «Быть благодарным? За что? Если бы вы знали, что значит жить с алкоголиков? »Я объяснила ей, что много положительных черт могут иметь негативное проявление. Мы обсудили с ним некоторые его черты, Пытаясь найти хоть что-то позитивное, за что она в будущем могла бы его похвалить.

Актуальной проблемой она считал его самоспивчуття. Самоспивчуття может быть отрицательным проявлением сочувствия, поэтому я спросил Кате, она замечала у Джона интерес другими людьми. Ее глаза сразу заблестели. Она ответила, что часто замечала, как ее муж сочувствовал другим, когда они попадали в несчастье.

Моим следующим вопросом было, она когда-то замечала за своим мужем, что он хитрили, Чтобы спрятать бутылку и незаметно выпить. Она снова улыбнулась. Хитрости часто является негативным проявлением творчества (один очень творческий человек, о котором я много слышал, 20 лет Был вором). Когда я объяснила ей, что хитрости и творчество являются различными формами проявления одной и то же черты характера, она сказала, что Джонова требует много творчества. Через несколько минут мы обнаружил два качества, за Которые она в будущем должна похвалить его. Чтобы ваша похвала была искренней, вы Должны воспользоваться своей чувствительностью и правильно выбрать время и возможность.

Приведенный ниже список поможет вам через черты характера выявить положительные качества.
Отрицательные черты Достоинства

медленный


осторожный, учитывает детали
мелочный

добросовестны, все делает правильно и каждое дело доводить до конца
неаккуратный неприхотлив, непринужденны
не может сказать "нет"

миролюбивый, радушный, Участливы, готов помочь
много говорит умеющих, аргументированном высказываться
очень серьезный дисциплинированный, умеет владеть собой, основательный
бесцеремонный решительный, воинственные, убедительны

Будьте Благодарный

Чтобы действительно быть благодарным, вы Должны осознать, что в вашей жизни Есть два источника добра: от людей и от Бога. Один человек, Услышав эту мысль, начал отрицать ее. Он Начинал с нуля, а достиг такого богатства. Он сказал: «Мне никто ничего НЕ подарил». Его Спросили, как выглядели бы его бизнес, если его не научили ни писать, ни читать. Он, конечно, ответил: «Не очень приятно». Он опустили глаза и признал, что это создало ему все Шансы на успех, Которым он и воспользовался. Через несколько минут он вспомнил десятки людей, Которые сделали ему Многочисленные услуги.

Если хорошо подумать, то в вашей жизни очень мало только вашей собственной заслуги. Перед тем, как читать дальше, должны задуматься еще над таким.

Составьте список с двумя колонками. В колонку А впишите 10 важнейших моментов в жизни (например, рождение детей, образование, талант, материальное благополучие, способности). В колонку Б впишите имя хотя бы одного человека, который помогал вам в этом.
Колонка А Колонка Б

Пример
Дети



Мужчина, врач, акушерка
1. 1.
2. 2.
3. 3.
4. 4.
5. 5.
6. 6.
7. 7.
8. 8.
9. 9.
10. 10.

Второй предпосылкой благодарности является отсутствие чрезмерных надежд на вашего мужа. Ожидания могут иметь разрушительный характер в браке. Они вызывают разочарование и уныние у обоих партнеров.

Представьте себе, что вы не имеете никаких сбережений и вам вдруг надо оплатить огромный счет за лечение. Все отказывают вам в займе, но подруга приходит вам на помощь и одалживает эти деньги. Вы обещаете вернуть эту сумму через шесть месяцев. За это время вы как раз сэкономили нужную сумму. Но вы получаете новый счет. Вы оплачиваете его сэкономленными деньгами, и у вас ничего не осталось, чтобы вернуть долг. Через десять дней звонит ваша подруга и спрашивает: «Где мои деньги?" Вы объясняете ему свою ситуацию. Она вам на это отвечает: «Но ты обещала вернуть деньги через шесть месяцев. Так постарайся их где-то раздобыть ». И кладет трубку. Наверное, вы после этого ищете успокоительные лекарства.

На следующий день ваша подруга снова звонит, чтобы спросить, вы имеете деньги, потому что они ей сейчас очень нужны. Когда вы отвечаете, что не имеете, он начинает плакать и угрожает, что звонить вам каждый день, пока вы не вернете ему деньги. И тут уже даже ваше успокоительное не очень помогает.

Ведь это именно та ситуация, которую вы создаете человеку своими надеждами. Вы постоянно отправляете ему счета, он не способен оплатить из-за нехватки средств.

Восемь лет Боб жил под давлением ожиданий Сони. Каждый раз, когда он ей что-то дарил, это было или не так, или подаренное вовремя. Когда он наконец удовлетворял ее желания, она реагировала: «Ну, наконец-то!" Что бы он ни делал, он никогда не мог угодить ей. Но вдруг Соня перестала говорить о своих надеждах и начала оценивать каждую Бобову попытку доставить ей удовольствие. Сначала Боб не мог понять, что произошло, но через несколько месяцев убедился, что Соня ничего не требует, даже новой мебели. Изменение ее поведения настолько поразила его, что он купил целый грузовик новой мебели, что превзошло все предыдущие ожидания его жены.

Боб не единственный, кого обрадовало понижение планки ожиданий со стороны жен. Соня обнаружила, что меньшие надежды делают ее счастливой, потому что в компетенции человека остается возможность сделать ей сюрприз.

По моему мнению, вам проще будет сократить свои надежды, если в центре вашего внимания будет не человек, а Бог. Псалом 62, 2-3 учит, что мы должны надеяться только на Бога. В послании к Филиппийцам (4, 19) сказано, что Бог удовлетворит "все ваши потребности, за богатством своим, во славе, во Христе Иисусе". (Эти два стихотворения помогли моей жене Норме перенести центр своих надежд на Бога).

Если мы полагаемся на Него, то будем всегда помогать ближнему.

Снизив планку своих ожиданий, вы освобождаете человека от бремени, которое вы на него свалили, а себя вы сможете уберечь от ненужных разочарований. Уменьшить надежды не означает, что вы должны пренебречь своими потребностями и желаниями. Для человека это невозможно. Это лишь означает, что вы не должны регламентировать, когда и как он должен это сделать. Проверить свои надежды вам помогут следующие колонки.

«Рассортируйте» свои надежды по категориям:
Материальные потребности Его характер
напр., новый диван напр., нетерпеливый с детьми
__________________________
__________________________
__________________________
Эмоциональные потребности Его привычки
напр., похвала за вкусно приготовленную еду напр., бросает на пол грязную одежду
__________________________
__________________________
__________________________

Перечисленные вами надежды - это своеобразная бомба замедленного действия, которая может разрушить ваши отношения. Единственный способ обезвредить - уничтожить дистанционный взрывателя.

Внутренний покой

Внутреннее спокойствие - это мир души, который создает для вас возможность спокойно и бесстрашно отреагировать в стрессовых ситуациях.

Давайте еще раз обратимся к сравнению буйвола и бабочки. Бабочка очень чувствителен, он воспринимает даже малейший порыв ветра. Буйвол может не заметить и сильного порыва ветра. Хотя ваша чувствительность является преимуществом (она позволяет интенсивнее ощущать окружающий мир), и она может стать источником разочарования и неверия, если ей хватит противовеса - внутреннего покоя.

Этим я вовсе не хочу сказать, что вы в какой-то мере должны подавлять свою эмоциональность. Если за время своего бракосочетания вы стали «тверже», вам следует постараться вернуть утраченное. Чем вы эмоциональна, тем больше красоты, нежности, кротости и «чувства» вы вкладывать в отношения со своей семьей и с окружающими людьми.

Поскольку вы воспринимаете все, что происходит у вас, вы можете легко отреагировать на каждую малейшую смену. Если в какой-то ситуации вы среагируете чрезмерно, то это может создать еще более серьезные проблемы.

Дженни ехала по мокрой дороге. Авто было переполнено: она везла девочек на встречу пластунов. Вдруг на дорогу выбежала кошка. Дженни резко повернула, чтобы не наехать на кота - машину занесло, и она оказалась в кювете. Несколько детей были ранены, но она не повредила кота. Поворот руля позволил ей спасти кота, но при этом она потеряла контроль над авто. Она отреагировала слишком сильно.

То же самое может произойти и на вашей эмоциональной «автодороге". Благодаря своей чувствительности вы можете «увидеть» много потенциальных проблем, которые невидимы для вашего мужа. Вы чувствуете, что резкие слова отца поразили вашу дочь, но мужчина даже не думает об этом. Если вы правильно используете свою чувствительность, вы можете предсказать реакцию дочери и утешения, поможете ей в нужный момент. Наконец, вы можете научить своего мужа «видеть» эмоциональные раны и своим примером продемонстрировать, как надо лечить.

Неправильным применением вашей чувствительности была бы в данном случае такая реакция: вы критикуете мужа в присутствии дочери. Так же неправильно было бы защищать поведение дочери, что могло бы ВЫЗВАТЬ недовольство мужа. Первый шаг к внутреннему спокойствию - контролировать склонность к чрезмерной реакции.

За 13 лет супружеской жизни Фрэнк и Эвелина были близки к осуществлению своей мечты - поездки на море. Они особенно радовались, потому оплачивали лишь часть стоимости поездки. За три недели до отъезда Фрэнк узнал, что их расходы будут больше, чем они предполагали. Особенно дорого было стоить обеды, но он не занимался этим, думая так: «Сколько мы там двое съедим?».

Когда Фрэнк во время телефонного разговора с Эвелиной сообщил ей новость, она отнеслась к этому не так легкомысленно. Она уже знала, что во время отпуска Фрэнк бывает особенно скуп. Она сразу представила себе, как другие пары обедать в изысканных ресторанах, а они с Фрэнком сидеть в гостинице и смаковать «праздничные» ужины - бутерброды и молоко. Ничего не объясняя, она сказала Фрэнку: «Я думаю, что не поеду».

Когда Фрэнк отреагировал бы на это: «Если ты так хочешь, то лишаймося дома».

Затем возникла бы спор, и ее чрезмерная реакция стоила бы им заветной поездки.

Но было не так. Фрэнк научился быть внимательным к своей жене. И поэтому он спросил: «Почему ты так думаешь?" Эвелина смогла спокойно обосновать ему свое мнение, и Фрэнк заверил ее, что если она этого хочет, то сама распоряжаться средствами, предназначенными на питание, и сама решать, где они будут есть.

Чрезмерная реакция приводит не только к тому, что человек все меньше стремиться удовлетворить ваши желания, но и вам она будет создавать проблемы, которых можно было бы избежать.

Второй шаг к достижению внутреннего покоя - осознать, что описанные здесь принципы помогут вам.

Тысячи пар добились успеха, и среди них было много даже безнадежных ситуаций. Возможно, сейчас вы и многие другие читательниц подумали: «Ни ситуация не может быть безнадежной, чем моя». Наверное, вы правы, но посмотрите, ваша ситуация хуже, чем Майка и Хейли.

«Кто кого ненавидел больше?" - Это была бы точная характеристика их брака. Они были вместе, потому что им не хватало денег, чтобы жить отдельно. Своих двоих детей они не любили. Они считали их ошибками, которые изменили их стиль жизни. Ежедневно после работы Майк заезжал в бар, встречался с другой женщиной, пьянствовал, поздно возвращался домой. Каждую ночь у них с Хейли возникали стычки, в которых он ростом 180 см и весом 90 кг имел больше шансов. Хейли мечтала, что когда-нибудь у него будет достаточно денег и она покинет мужа и семью.

Однажды кто-то рассказал Хейли, как достичь настоящего и длительного любви к Майку. Ей объяснили, как приобрести определенные черты и заверить их своим поведением, чтобы это стимулировало Майка измениться подобным образом. Так она начала применять простой принцип, который изменил всю ее жизнь. За первую неделю не изменилось абсолютно ничего, но уже в конце второй недели Майк заметил «метаморфозы», которые произошли с Хейли, и также загорелся этим желанием. Они полюбили друг друга и своих детей. За 13 лет, прошедших с того времени, они помогли наладить отношения сотням и сотням супружеских пар. Каков же принцип применила Хейли? Она начала практиковать то, что в Библии назван «душой нежной и молчаливой» (1 Пет. С, 4).

В 1-6 стихах Первого послания апостол Петр описывает 4 качества, которые Бог дает каждой женщине. Эти качества нравятся не только Богу, они побуждают вашего мужа измениться. Одна из них - «душа нежная и молчаливая», о которой говорится в четвертом стихотворении, демонстрирует внутреннюю красоту женщины-христианки.

Именно так поступила Хейли: она спала в своих надеждах на Бога и потребности человека поставила выше своих собственных. Она слушала Господа и верила, что Он услышит (Флп. 4, 19). Она ничем не горевала, но во всем проявляла Богу свои просьбы - молитвою и прошением с благодарением. И мир Божий стал беречь сердце и мысли его во Христе Иисусе (Флп. 4, 6-7). Она знала, что ее желания будут приняты во внимание, ибо она получила внутреннее спокойствие и сосредоточилась на потребностях своего мужа, то есть, она стала «душой нежной и молчаливым». Внутренний покой освободил ее от страха, который часто присутствует в отношениях между мужчиной и женщиной (1 Пет. С, 6).

Покорность

Кротость - это полное внимание отношение к чувствам других

Во время разговора с другом мы заговорили об одном чрезвычайно супругов, с которым мы оба были знакомы, их исключительность заключалась в том, что за 18 лет совместной жизни они ни разу не подняли голос друг на друга. Это кажется невероятным, и вы, наверное, подумали, что человек, Герберт - человек слабого характера. Но как раз наоборот. Герберт известный спортсмен, имеющий диплом инженера и прибыльный бизнес. Тот факт, что он никогда не крикнул Гелену, вовсе не означает, что он не кричал на других. Так почему же такая воинственная и самоуверенный человек, как Герберт, не сделала этого в течение 18 лет? Мы с товарищем вопросительно посмотрели друг на друга, улыбнулись и почти одновременно сказали: «Да кто же посмеет крикнуть на Елену?" Она - воплощение покорности.

Вы когда-нибудь замечали, как отец обращается с младенцем и с трехлетним ребенком? Когда я впервые держал на руках своего новорожденного сына, я был особенно внимателен и осторожен, боясь причинить ему боль, и потому сразу отдал его жене. А когда ему исполнилось три года, мы почти каждый вечер бегали и воевали. Почему я обращался с трехлетним не так осторожно, как с новорожденным? Когда он только родился, то был очень беззащитен, поэтому я, боясь причинить ему боль, считал, что нужна чрезмерная осторожность.

Предпосылкой безропотного поведения является осознание того, что чувства других людей очень уязвимы. Само собой разумеется, что чем больше взрослел мой сын, тем уменьшалась моя осторожность в отношении к нему. Но, к сожалению, со временем я становился равнодушнее и к его чувствам, чем «содействие» мой напряженный рабочий день. В принципе, я начал делать то, что делает большинство из нас - я воспринимал Майка как должное. Чем больше мы воспринимаем людей как должное, тем меньше нежности мы обнаруживаем в них. Мы перестаем видеть их чрезвычайность и внутреннюю уязвимость.

Иными словами: «Чем больше мы ценим какую-то вещь, тем осторожнее обращаемся с ней». Если бы я дал вам драгоценную трехтысячелетней восточную вазу, толщина которой напоминает паутину, и попросил принести ее в банк, то вы обходились бы с ней иначе, чем с дешевой пластмассовой вазой, которую вы должны перенести на другую сторону улицы.

Потом произошло то, что заставило меня по-новому осознать уязвимость и бесценности его жизни. Однажды я вместе со своими тремя детьми плавал в бассейне. Забавляясь с Карин и Грегом, я увидел, что на противоположном конце бассейна одиноко плавает надувной круг.

Майк неподвижно лежал на дне бассейна, и только волны раскачивали его светлые волосики. От боли и страха мое сердце словно остановилось, я нырнул, чтобы вытащить его. Когда он выздоровел, я знал, что пройдет много времени, пока я снова воспринимать его как должное. Это случилось два года назад, и с тех пор мы очень сблизились друг с другом.

Возможно, в некоторые моменты вам очень трудно оценить исключительность своего мужа, но факт его неповторимости как творения Божьего, его потребности, чувства, разочарования и обиды остаются неизменными. В следующих главах мы поговорим о «воспитании» вашей покорной поведения относительно детей и мужа.

Жертвенная любовь

Жертвенная любовь - это действия, направленные на удовлетворение потребностей другого человека

Почти каждый из нас женится, надеясь, что любовь к партнеру никогда не покинет его. Однако почти каждое второе супруги разводятся. Голливудская модель любви была долгое время нашим образцом. Но вскоре мы начали осознавать, что страсти, которая стремится только сексуального удовлетворения, недостаточно, чтобы построить длительные отношения. К сожалению, выходя, многие пары считают, что достаточно только любовь.

Есть как минимум три вида любви, и каждый из них особенный. Из этих трех видов - привязанности, страсти и настоящей любви - лишь третий является основанием для двух предыдущих. Если его нет, то вполне вероятно, что ваши отношения будут непродолжительными. Прекрасной особенностью настоящей любви является то, что Бог запускает механизм ее действия, даже если отсутствует чувство привязанности (Гал. 5, 22, Рим. 5, 5). Перед тем, как перейти к настоящей любви, поговорим сначала о двух первых вида любви.

Приверженность

Когда кто-то говорит: «Я влюбился» или «Я не люблю своего мужа», то речь идет о первом разновидность любви. Есть «начало» и «конец» любви, ибо расположение предполагает, что кто-то удовлетворяет наши потребности и выполняет наши желания. Пока кто-то удовлетворяет наши эмоциональные, духовные и физические потребности и выполняет наши желания, мы «любим» его. Если этого нет, мы легко избавляемся нашего чувства привязанности.

Страсть

Вторая разновидность любви можно назвать страстью. Это касается, главным образом, нашей потребности в сексуальном удовлетворении. Как и первый вид, страсть предполагает способность партнера удовлетворить наши потребности, точнее потребность романтики и секса. Она является основой многих ранних браков. Двое молодых людей желают друг друга и женятся, чтобы быть рядом и удовлетворять потребности друг друга. Страсть - слабый аргумент для бракосочетания. Об этом свидетельствует высокий процент в ранних супружеских парах. Страсть является неотъемлемой частью совершенного супруга, но только ее не достаточно, чтобы супруги были счастливым и совершенным.

Настоящая любовь

Настоящая любовь существенно отличается от двух первых разновидностей. Приверженность и страсть требуют внимания к нашим собственным потребностям, и мы обращаемся к другим людям, чтобы они удовлетворили эти потребности. Настоящая любовь, которую даровал нам Христос, обращенная к нуждам другого и ищет случая, чтобы удовлетворить их (Ин. 15, 11-13). Настоящая любовь говорит: «Я вижу, что тебе нужно. Пожалуйста, позволь мне это сделать ». То, о чем пишет Павел к Галатам (Гал. 5, 13-14), можно сформулировать так: «Я служу выполнению твоих потребностей. Они для меня - закон ». Настоящая любовь направлена не на то, чтобы получить, а на то, чтобы дать.

Если кто-то узнает настоящую любовь, то она станет движущей силой всей его жизни.

Когда я впервые в высшей школе сдавал экзамен по геометрии, то получил «неудовлетворительно». Это «оказало мне честь» слушать повторный курс геометрии. Я терпеть не мог математику, и во время второй попытки мои результаты не улучшились. В середине семестра наш преподаватель заболел, и занятия проводил другой преподаватель. Когда новый учитель впервые вошел в класс, мы едва не потеряли дар речи. У него было настолько неприглядное лицо, неделю мы смотрели в окно, когда его о чем-то спрашивали.

В конце второй недели мы уже не обращали внимания на его непривлекательности, потому испытали любовь к каждому из нас. Он обнаружил, что нужно каждому ученику для понимания геометрии. Мы поняли, что он пытается служить нашим интересам - лучше усвоить учебный материал. Он обнаружил свою любовь ко мне, оставаясь со мной после уроков и дополнительно объясняя мне непонятную тему. Его глаза светились, а улыбка делала его привлекательным. Мы все увидели его скрытую красоту. Его любовь сделала чудо: за шесть недель я так подготовился, что предварительная оценка «неудовлетворительно» сменилась на «образцово». Благодаря знаниям по математике я получил в колледже дополнительный профессию.

Настоящая любовь не всегда связана с чувствами. Она больше касается заинтересованности в благополучии других.

Хотя чувство привязанности может меняться, но