Он будет первый, кого я увижу после смерти...

Начну с самого начала. В мои 19 лет я не знала, что такое беременность, что такое роды, не делала ни разу аборты, но половой жизнью уже жила ... Я даже и не думала , что в 19 лет такое переживу ....

Май 2011- «Задержка 2 дня. Неужели я беременна?! » Мой первый вопрос возник, после задержки, пойдя в аптеку за тестом, у меня было такое чувство, наверное чувство радости и чувство боязни. Радости, что я буду мамочкой, а боязни, как отреагирует мой молодой человек, и что будет дальше… Ну вот взяв тест, я пришла домой, проделала все по интструкции. И, опа, две полоски! Беременная я!!! Не поверив, я пошла купила еще три, и опять по две полоски, сомнений не было, что ко мне пришла моя беременность… Маленькая клеточка во мне была, была моей радостью! Сказав своему любимому, он скрыл свои эмоции, показала все три теста ему… «Ну что рожать будем!»- сказал он !

Июнь 2011- Никому не говорили об этом мы. Все было хорошо. Встала на учет. Сдала анализы, все в норме! Хотелось поскорее большое пузико! Чтоб сидеть и гладить через животик своего ангелочка… Интересно было, кто же во мне живет, мальчик или девочка… Обговаривали свадьбу нашу, ну как это бывает, гости, меню, что да как! На седьмом небе от счатья были мы !

Июль -Август 2011- Долгожданное узи -12 недель, как его ждала, чтобы посмотреть на моего пузожителя… Пришла радостная такая, жду очереди. Тут подходит моя очередь, ну вот захожу, ложусь, узист смотрит, щекотно так было… Разговаривает со мной он, вот говорит он тебе ручкой машет маленький, узист не русский был, поэтому я не понимала, что он говорил, переспрашивала, потом уже не удобно было переспрашивать… Тут он сказал, что я может ошибаюсь, по -своему, по--медицински сказал что-то я не поняла, дал потом заключение узи, тут я давай рыскать в интернете, что он там мне написал, и тут меня шарахнуло, прочитала я про диагноз, оказывается это Синдром-Дауна… у меня слезы на глазах, как же так, почему это случилось, но я не отчаивалась, пошла в платную клинику, узистка была хорошая, все показала, рассказала, и сказала, что все ХОРОШО… просто двигаться больше мне надо… тут у меня отлегло, раз она сказала, что все хорошо, значит все хорошо будет! Так, ждала я второе узи с нетерпением, так ждала! Тут готовились к свадьбе, хлопоты и прочие дела, время быстро пролетело можно сказать… уже и сватовство прошло у нас! Были счастливые, что семья у нас! Вот и 20 августа появилась молодая семья! Мы поженились! Все прошло на ура, даже малыш с нами праздновал наше счастье !

Сентябрь 2011 – Наконец-то долгожданное узииииии! Я так ждала его! Пошла на узи аж раньше на две недели, пришла опять же в платную клинику, и тут она меня огорошила, сказала, что у малыша голова-«лимон », мол это плохо… желудочков не видет, и вообщем она написала мне- эктопия сердца(это когда сердце наружу, а не внутри), потом порок сердца написала, и еще что-то, ооочень плохое, я безумно расстроилась, плакала днями и ночами… Мне не верилось, что это происходит с моим малышом… Поехала я в другой город, в частную клинику, ждала очередь, устала, кушать охото было, но все равно ждала, хотела услышать, что все хорошо с моим маленьким, тут меня узистка утешила, сказала все хорошо, опять же сказала все хорошо, у меня таз широкий и поэтому малыш внизу лежит и поперек, а не как надо… ничего подобного она не увидела у малыша, сказала, если так он будет лежать, то позвоночник будет кривой, надо его как-то перевернуть, тут она мне дала номер массажистки… Сразу через несколько дней я поехала в этот же город к массажистке, она делала мне массаж живота, и поднимала малыша, до этого у меня было 18 недель, и не было видно живота, а после сеанса массажа, у меня живот округлился. Я думала, что все закончиться на этом, но оказывается дурдом вообще происходил… Помимо этих двух платных клиник, я была записана на узи в роддом, к этому опять же мужику, который по-русски нормально не разговаривает… Пришла я к нему, и жду, что он скажет… Он мне прям в лоб, все тебе надо ехать туда-то и прерывать беременность… он мне написал опять кучу диагнозов… В слезах, уже уставшая от этих врачей, не знавшая кому верить, хотя я верила, все будет хорошо с моим малышом, поехала в перенатальный центр города Уфы на консультацию генетика и тому подобное....

Октябрь 2011- Ну вот я в Уфе, в этом центре, пошла на узи с надеждой, что мой сын здоров, что это просто врачи такие не опытные и не профи в своем деле… И тут прозвучал приговор моему сыну, изменения есть, сказали они, гидроцефалия, спина бифида, рахишиз, аномалия левой стопы… все в кучу, ну как это могло случиться, как ???? мне всего 19 лет, первая беременность и такое в наборе… со слезами на глазах я пошла к генетику… ничего путного она не сказала мне, и подписав бумажку о прерывании беременности я подписала приговор своему сыну (((((((((((((((((((((((((((

Приехав в свой город я пошла к своей акушерке, чтобы сказать, что сказали в этом центре… Мне было оооочень плохо, это не передать словами, В тебе бьется маленькое чудо, чудо которое я начала чувствовать, чувствовать его толчки, а скоро его не станет, не станет во мне! (((((((((((( Акушерка дала направление на анализы, какие анализы??????? анализы делаются две недели, я что должна ждать две недели… Во мне мой ребенок, он развивается, чувствует меня, все больше и больше я привязываюсь к нему… ждать очень тяжело, поверьте… как бы это жестоко не звучало, но чем быстрее все бы это прошло, тем лучше… Засыпая, я плакала, плакала… просила прощения у своего сыночка за это… за то что не уберегла от этой напасти… а он молчал, только пиная меня изнутри… Господи, это так тяжелооо, просто очень тяжело… Анализы в итоге, которые я сдала не понадобились, я все заново сдавала, вот назначили число, когда мне надо было лечь в больницу это было 12.10.2011.

12.10.2011 – первый день моего нахождения больнице. Беременяшки, чудеснейшие, милейшие женщины-это беременяшки… Они были вокруг и счатливые, а я, ну а что я… я была такая же 5 месяц… опять же сдав анализы, мне сказали, что меня переведут завтра в предродовую… Боязнь была, в предверии чего-то такого, что я не знала… Мне уже сказали, что будут вызывать искусственные роды… сначла сделав заливку… Почитав в интернете про заливку мне стало еще хуже, околоплодные выливают и заливают солевый раствор и в тебе малыш сгорает(((((((

13.10.2011- Перевели меня в предродовую, я не знала что будет! Вообщем вызвали меня и уселась я на кресло… Когда сверху смотришь на эти всякие инструменты, становится жутко… тут мое вла*алище облили йодом и преступили… взяв зеркало и ножницы она начала… ножницами достали пузырь, где лежал малыш и начала выпускать от туда воды, состояние было жуткое, температура поднялась, живот уменьшался, это продолжалось минут 15… это казалось вечностью… длинной углой начала потом заливать солевый раствор, живот начал отходить у меня… все, и меня отпустили, не трогая целый день… Господи, я слышала первый плач родившихся здоровых малышей… было больно, морально больно очень, думала, что мой малыш так тоже когда-нибудь заплачет.....

14.10.2011. -Этот день запомню навсегда… В 10 часов утра поставили мне капельницу, схватки были не очень сильные, я думала чего же больного здесь, но они участились и можно сказать убольнились… Было больно, я кричала от боли, шесть часов кричала, смотрела на часы, когда же это закончиться, уже вторую банку мне капали и все бестолку, шейка не раскрывалась… я думала не выдержу больше этой боли, был шестой час уже, тут врач подошла и посмотрела меня и сказала на кушетку пошли… я еле-еле шла на кушетку, думала рожу не дойдя до нее… но дошла… буквально два раза потужилась и мой малыш вышел ( я принципиально на него посмотрела, сколько сил нужно иметь, чтоб посмотреть на свое неживое чудо( Он был масенький, 24 см 500 кг, волосики были черные… я принципиально посмотрела на его стопу, так как узи показало аномалию стопы… и я увидела, одна ножка была меньше другой и увидела невероятное, у него были две коленные чашечки на одной ноге… мне стало легче, легче от того, что не ошиблась… как бы это ни было жестоко сказано....

Вот уже будет 14 сентября 11 месяцев , как мы похоронили нашего сынишку, первого ребеночка нашего! Господи, за что? за что такое. первая беременность и такое… У меня всегда будет место в сердце для него… мой любимый ангелочек… я любила и буду любить тебя всегда… всегда, прости свою мамочку, ты теперь не во мне, а в моем сердечке… Ты будешь первым кого я увижу после смерти..