КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

Уважаемые родители, нам бы очень хотелось, Чтобы Этот материал стал вашим помощником. Каждая мать и каждый отец хочет, Чтобы общение с ребенком приносило радость, Чтобы было взаимопонимание и дружба. Хотя порой это нелегко. Ребенок своим поведением часто ставит перед родителями сложные задачи: как отреагировать на вспышку злобы, непослушания, что делать, если ребенок подавлен и неуверен в себе, как помочь ей наладить контакт со сверстниками, как быть, если ваша чрезмерно активный ребенок не может усидеть и п "пяти минут на одном месте ... В родителей может возникнуть много неприятных чувств - злость, разочарование, беспомощность, чувство вины за то, что не смогла чему-то научить.

Надеемся, что в этом материале вы найдете то идеи, Которые помогут вам справляться со сложными ситуациями, облегчат вашу жизнь и сделают отцовство увлекательным. О том, как общаться с ребенком, можно говорит бесконечно много. Мы выделилы некоторые общие принципы, Которые могут быть полезными в РАЗЛИчНЫХ ситуациях. И более подробно рассмотрелы некоторые ситуации, что, по опыту консультативной работы с родителями, часто вызывают затруднения.
Удачи вам!

То, как мы относимся к ребенку, и не только к ребенку, влияет на то, сможем ли мы найти общий язык, достичь взаимопонимания, удовольствие, радость в отношениях. Что важно в нашем отношении к ребенку?
Важно принимать ее. Это означает любит ее безусловно. Просто потому что она, а не потому, что ведет себя хорошо, отлично учится, послушный и т.д. Важно уважать ребенка как особенного человека, уважать его мнение и чувства, и демонстрировать это уважение. Важно стараться понятий, пытаться представит себя на ее месте. Важная интерес к ее миру и его жизнь. Тогда ребенок чувствует себя нужным, любимым. Тогда она готова доверять родителям, делиться и дружит с ними. Итак, в первую очередь, важно наше отношение к ребенку.

Что могут делать родители, Чтобы ребенок воспринимал себя самого как любимую, красивую и способного?

! Более замечать хорошее в ребенке, акцентировать внимание на том, что у нее получается, а проще говоря, больше одобрям ее дела и поступки, чаще Обними ребенка, гладит, говорит ей, как вы его любите, как он нужен вам, как хорошо, что она у вас есть.
Опыт показывает, что одобрям всегда есть, главное захотеть найти. Попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы похвалили ребенка, а сколько раз - выразилы свое недовольство. Одобрено и поощрений в ваших отношениях должно быть как минимум в 2 раза больше, чем наказаний и критики. Чаще говорите ребенку «нельзя», чем «нельзя», «осторожно», «не смей», «не делай», «нет» и т.д.
Такой подход не означает, что Вы не Должны сердится на ребенка или Должны скрывать Свои чувства. Однако, стоит выражать свое недовольство каким-то действием ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать поступки, но не чувства ребенка. Даже если ребенок испытывает такие чувства как гнев, раздражение, Которые обычно Считают плохими, не осуждайте его. Если она их чувствует, значит, на это есть причины. Вы можете искать Эти причины сами или вместе с ребенком.
Одобрение должно быть конкретным. Часто родители боятся «захвалить», Чтобы ребенок не стал самовлюбленным, уверенной в том, что на свете есть только она и ее потребности. Вы можете не просто говорит "ты замечательный", "ты найкрсивиша (умный, добрый и т.п.)". Хвалите за конкретные действия: «Замечательно, что помог помыть посуду, а я бы еще долго не могла отдохнуть», «Спасибо, что сама собрала портфель».
Не стоит хвалить только за «большие» дела. Учите детей радоваться и ценить маленькие успехи тоже. Вы можете вечером вместе обсуждать, что хорошее и радостное произошло за день, завести дневник успехов, придумать вместе как вы будете отмечать, если ребенок смог справиться с чем-то впервые в своей жизни. Например, если ребенок впервые сама добралась домой из школы, можно отметить это событие вместе чем-то сладким. Или придумать Любые другие способы вместе учиться замечать хорошее.
Часто детям трудно сказать, за что они могли бы похвалить себя сегодня или что произошло хорошего. Они теряются, говорят, что ничего такого хорошего, что стоит одобрения, не сделали. Только постепенно выясняется, что они помогли другу, удачно сыграли в игру, получили высокую оценку, быстрее обычного смогла собраться, Увидел особенно красивое дерево, и Имеют еще кучу хороших впечатлений и дел. Просто Они не привыкли замечать на то хорошее, что они сделали.
Многие взрослые с грустью говорят, что вырослы на принципе «Если ты сделал или сделал что-то хорошее или даже отличное, то это нормально, так и должно быть, если плохое - это ужасно». А одобрена и захвата их действиями и поступкам они почти никогда не слышал. Для этого надо было сделать что-то очень замечательное.
В Некоторых ситуациях, особенно, когда отношения между родителями и детьми стали уже очень напряженным, родителям трудно бывает заметить что-то хорошее в ребенке, хвалит ее.
Например, ребенок не делает вовремя уроки. И начинается тяжелая война напоминаний, критики, угроз со стороны родителей и сопротивления, отговорок, оттягиванием, истерики, просто игнорирование со стороны ребенка. Вы можете попробовать изменить стратегию - спросить, что интересного произошло за день, заметить только построенную модель машинки или новый рисунок, сложены вещи, просто обнять ребенка, рассказать что-то о Своих делах. Возможно, с первых же ваших попыток она и не начнет относиться к урокам более ответственно, но это будет шагом к построению хороших отношений, Которые дадут шанс решить проблему.

! Ваш ребенок уникальна!
Избегайте сравнения своего ребенка с другими
Когда вы Сравнивая своего ребенка с другими, вы тем Самым Якобы говорите ей, что она хуже других, из-за чего снижается самооценка ребенка. Частые сравнения приводят к тому, что ребенок и сам начинает себя все время сравнивать с другими не в свою пользу. У ребенка может появиться ощущение, будто Чтобы она не делала, все равно она не станет такой, как Петр, Маша или еще кто-то. А тогда зачем стараться что-то улучшать. И ребенок начинает вести себя таким образом, Чтобы подтвердить свой образ «недостаточно хорошей».
Сравнивая, которой ребенок Был вчера, и почему она уже научилась сегодня, что уже делает лучше, чем раньше. Тогда вы сможетеобойтись понятий, как она развивается и чем вы ему можете помочь.

! Установка на позитив
Мама десятилетнего мальчика очень волнуется, каким вырастет ее сын. Она замечает, что он часто неуверен в себе, ему бывает трудно общаться со сверстниками, он часто агрессивен и ведет себя не управляет. Парень внешне и по темпераменту очень похож на своего отца, с Которым мама давно и болезненно рассталась. Маму очень пугает такое сходство, она боится, что ее сын, когда вырастет, станет вести себя так же, как и его отец. Ей очень хочется воспитать сына открытым для людей, общительным, сильным, уверенным в себе. Но ее страх, что это не получится, приводит к тому, что она все время прекращает его действия, воспитывает «как не надо делать». В следствие этого, мальчик Считает себя плохим, многое боится делать, привлекает к себе внимание только негативными способами - дракой, капризами.
Что же делать в такой ситуации? Очень важно говорит, как надо делать, а не как надо. Вместо фразы «Ты такой замкнутый, не надо молчать» лучше сказать «Ты можешь говорит о том, что думаешь. Это прекрасно, что у тебя есть свое мнение! Мне будет интересно ее услыши ».
Все родители очень пугаются, когда замечают, что ребенок ведет себя агрессивно, ворует, лжет, слишком замкнут, грубо себя ведет. Да и как тут не беспокоиться. Но в действительности все Эти виды поведения является Лишь сигнал - что-то в мире наш ребенок Еще не выучила, чего-то ей не хватает, что-то происходит внутри нее, что заставляет его вести себя так. Во всех таких случаях перепуганные родители уделяют много негативного внимания, Пытаясь «изгнать бесов». Это приводит к тому, что ребенок даже может начать усиливать негативное поведение. Попробуйте все Свои обращения к ребенку заменить с негатива на позитив.

! Замечаем и признавай особенности своего ребенка.
Ваш ребенок моторная или медленная? Устойчива к стрессу или очень Чувствительная? У нее больше развита образная память или память на словесную информацию? Ей лучше дается математика или рисования? Спокойная или очень подвижная? Может заплакать, если вы спокойным, но строгим, голосом сделайте ей замечание, едва ли отреагирует на шлепок или иное наказание. Нужно ли ребенку много контроля, или она настолько послушна и сама умеет себя держать в рамках, ваш контроль нужен Лишь минимально?
Каждая из этих особенностей не означает, что ваш ребенок лучше или хуже других. Она просто такая. Вряд ли вам удалось бы сделать тихоню с очень активного ребенка - все, что вы сможетеобойтись сделать, это направлять его энергию в «мирное русло», давать ей выход, научить его контролировать Свои действия. Если вы примете то, что ребенок медлительны, вы сможетеобойтись помочь ему научиться рассчитывать время, Чтобы успева.

Мальчик 10 лет, чувствительный, мечтатель, тонко воспринимает Окружающий мир, Интересующийся книгами, нежный. Его увлекают занятия танцами, а отец Считает это занятием только для девушек и хочет, Чтобы он ходил на борьбу или футбол. В папы есть четкое представление о том, каким должен быть будущий муж. Ему очень трудно принять тот факт, что его сына интересует не то, что важно для самого отца в детстве. А парень страдает, чувствует себя неправильным, ему хочется быть хорошим в глазах отца. Но, с другой стороны, ему не нравится то, что отец ему предлагает.

На консультацию обращается мама первоклассницы. Женщина очень активная, многое в жизни сама добилась, быстрая, подвижная, напористая. Ей кажется, что с ее ребенком что-то не так, потому что девочка медленно собирается, долго думает над уроками, медленно реагирует. А девочка просто от природы медленная. Мама ее все время Пытается поторопить, в результате девочка начинает все делать еще медленнее, становится плаксивыми, раздражительным. Она, в силу особенностей своего темперамента, не может выполнить требования мамы. От того, что ее торопят, у него возникает перенапряжение. Если дать девочке делать все в своем темпе, учитывать ее медлительность при сборе в школу, она вполне успешно со всем справляется.

Иногда родителям бывает особенно трудно принять в ребенке то качества, Которые им самим в детстве приносили много неприятностей.

Мама обращается на консультацию по поводу своего 11ричного сына, не может за себя постоять. Если на него кричат, начинает плакать, много чего боится, боится, когда оказывается в новой ситуации или знакомится с новыми людьми. В мамы такое поведение вызывает сильное раздражение. Когда она стала вспоминать свое детство, Выяснилось, что она тоже вела именно так, и именно так ее Ругаль родители за это, обзывал «нюне». Она ненавидел себя, но ничего не могла с собой поделать. Когда она видит то же качества в своем сыне, она вспоминает о тех временах, о гнев родителей и свое собственное недовольство собой, и переносит все Эти чувства на сына.

А иногда родителям бывает трудно примириться с тем, что ребенок ведет себя совсем не так, как они себя вели. Если мама или папа в детстве ни были тихими и послушнымы, им трудно принять подвижность, активность и самостоятельность ребенка, и они, скоришеза всего, будут рассматривать такие качества как «развязность и упорство».

! Выдвигайте реальные требования к ребенку.
Попробуйте отнестись к детям, как к цветам - пусть они растут в том же темпе, что им задала природа. Форсировать развитие ребенка так же невозможно, как заставить цветы расти быстрее. Требования к ребенку Должны быть завышенным.
Довольно часто происходит так. До 6 лет ребенку относятся как к малышу - балуют, все за него делают, позволяют ему капризничать, а когда наступает пора подготовки к школе, требования существенно усиливаются. Вот него начинают требовать ответственности, самостоятельности, взрослости. Но откуда она может появиться вдруг? Все Эти качества следует воспитывать постепенно. И важно учитывать возрастные и просто индивидуальные особенности ребенка.

! Привлекая ребенка к совместному решению проблем.
Детям нравится участвовать во всем. Привлекая ребенка к принятию решений - как провести выходные, когда и куда пойти гулять, что подарить маме на день рождения. Люди терпеть не могут, когда их заставляют, но если человек решает самостоятельно - другое дело. Ребенок чувствует себя участником, а не объектом принуждения.
Мама 7-летнего мальчика нашла прекрасный ход, Чтобы справиться с постоянными «выклянчиванием» ребенка и просьбами что-то ему купить. Как-то раз она посадила его и обстоятельно обсудили с ним их бюджет на месяц. Она советовалась с ним, от чего, по его мнение, можно отказаться, Чтобы ему что-то купить, сколько можно выделить на покупку мелочей. Нужно ли говорит, что количество капризов ребенка резко сократилось.

! Предоставляе ребенку возможность выбора
Для развития самостоятельности ребенка и умение принимать решения очень полезно давать ребенку возможность выбирать между двумя способами поведения или действий. Вместо того, Чтобы сказать, «убери машину и конструктор», спросите ребенка: «Ты хотел бы сначала убрать конструктор, а затем машинку или наоборот?" Это позволяет ребенку контролировать ситуацию и не противоречит воле родителей.
Если ребенок обращается к вам за советом или спрашивает о том, какое принять решение, и вам очень хочется подсказ ей, что делать, попробуйте воздержаться от готового ответа. Попробуйте помочь ей принять решение самостоятельно.

! Верьте в своего ребенка.
Семья собиралась переезжать на новую квартиру. Мама очень беспокоилась, что у парня, и так не слишком общительного, могут возникнуть трудности с поиском друзей. На это другая мама и опытный психолог ей посоветовал для начала изменить тревогу на веру в то, что у ее ребенка все получится, а потом уже искать способы помочь ему.

Итак, мы поговорили о том, какое отношение к ребенку улучшает наше общение с ним. Давайте теперь Обратимся непосредственно к способам общения с ребенком.

Какие обращения ребенок лучше слышит

Довольно часто конфликты с ребенком возникают тогда, когда ребенок слышит родительских просьб или указаний. Это может быть связано с проблемой отношений между вами и ребенком. Например, когда общение в основном сводится к требованиям и указаниям. Тогда ребенок протестует против этого и проявляет упрямство. Или наоборот, когда родители потакают ребенку, не приучают его к тому, что у нее есть какие-то обязанности.
В то же время, важна и форма, в которой мы просим ребенка что-то сделать.

• Положительно Формулируя обращение к ребенку.
Говорите ребенку делать, вместо того, Чтобы указывать, чего не делать. Например, вместо: «Не дряпайся по мебели», надо сказать: «Уйди со стола».
• Не Сочетая в одном просьбе или указанию несколько.
Давайте указания по одной, а не все вместе. Разделяй большие просьбы или указания на несколько небольших. Например, вместо: «убери свою комнату», скажите: «Составь кубики в коробку», «Поставь обувь в шкаф».
• Говорите ребенку точно, что нужно сделать.
Замените такие высказывания как «Будь хорошим» или «Делай правильно», более точными, такими как «Говори шепотом» или «Пожалуйста, сядь за стол».
• Обращайтесь к ребенку спокойно.
Дети Должны научиться реагировать на нормальный тон голоса, а не на крик, авторитарный тон или мольбы.
• Говорите вежливо и с уважением.
Просьбы и указания Должны быть четкими и ясными, в них не должно быть неуважение к ребенку. Очень помогает слово «пожалуйста».
• просьбы и указания Должны быть такими, Чтобы ребенок Был способен их выполнить.
Важно, Чтобы просьбы и указания совпадали с физическими и умственнымы возможностями ребенка. Трехлетний ребенок не сможет завязь самостоятельно шнурки, а пятилетняя уже сможет это сделать. Просто так ребенок не станет аккуратной. Если до этого ребенок сам не вбирало комнату, значит у него еще фотоаппарата навыков. Ее нужно сначала научить этому, а потом уже требовать помощи в уборке дома.
• Используйте команды и приказы только тогда, когда они действительно нужны.
Прямые команды должны использоваться только тогда, когда действительно важно, чтобы ребенок их выполнила. Например, в экстренной ситуации, когда кто-то поранился, нужно что-то очень срочно сделать.
• Используйте выбор, когда это возможно.
Предлагайте ребенку, если есть возможность, выбирать, что надеть - синие или желтые чулки, съесть на завтрак, как провести время.
• Объясните, почему вы просите или требуете
Объяснение лучше давать до просьбы или указания. Не стоит их давать между просьбой и его исполнением, поскольку дети могут пытаться вовлечь родителей в дискуссию, чтобы не делать того, что родители просят.
• Хвалите!
Не забывайте похвалить и поблагодарить ребенка за сделанное. Ведь, если мы просим о чем-то чужого человека, и она выполняет нашу просьбу, мы обязательно говорим ему «спасибо».

Давайте теперь обратимся к «особым» ситуаций общения с ребенком.

Когда ребенок испытывает сильные чувства

(По материалам книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?")

Когда ребенок испытывает сильные чувства, ей больно, страшно, обидно, стыдно, она гневается. Первое, что вы можете сделать - это дать понять, что вы "слышите и видите", что он чувствует.
Чтобы ребенок понял, что вы рядом с ним, готовы понять ее и поддержать, вы можете использовать способ, который называется "активное слушание".

Активно слушать, значит "возвращать" ребенку в беседе то,
что она вам сказала, при этом обозначив его чувство.

Вот примеры, как вы можете помочь ребенку поделиться чувствами и больше рассказать, что именно его волнует.

Девочка: Я не буду носить этот кошмар!
Мама (спокойно): Тебе не нравятся эти брюки .. (Повторение услышанного)
Девочка: Они ни с чем не гармонируют!

Ребенок: Я никогда не буду с ним общаться!
Отец: Ты не хочешь с ним водиться. (Повторение услышанного)
Ребенок: Да! Он обзывает меня
Отец: Ты разозлился. (Обозначение чувства ребенка. При этом отец не осуждает резкую и агрессивную реакцию ребенка)

• Если ребенок обращается к вам с чем-то важным для нее - постарайтесь уделить ему свое внимание целиком, не отвлекаясь ни на что другое. Если ребенок маленький, вы можете сесть рядом с ней. Если у вас нет времени сейчас обсуждать с ребенком что-то, скажите ему, когда у вас будет возможность полностью побыть с ней.
• Не следует задавать ребенку вопросы. Лучше, чтобы ваша реакция была в утвердительной форме. Фраза, сформулирована как вопрос, не выражает сочувствие. Скорее воспринимается как расследование со стороны родителей.
• «Держите паузу» - дайте возможность ребенку разобраться со своими переживаниями, продвинуться в решении своей проблемы.


Чем полезно активное слушание:

Вы показываете ребенку, что вы рядом с ним, понимаете ее;
оно помогает ребенку самому больше понимать себя, Свои чувства, и находить решения;
Вы показываете ребенку конструктивный способ выражения Своих чувств и решение проблемы.


Есть чувства, что считать плохими. Например, гнев или раздражение, особенно в отношении взрослого (учителя, родственника, кого-то из родителей). Но запрет на такие чувства не может устранить самые чувства. Они остаются внутри и накапливаются. И периодически вырываются с такой силой, что их уже невозможно сдержать.
Активное слушание дает ребенку возможность самому осознать Свои чувства. Ребенок "получает разрешение» на выражение таких чувств и учится выражать их конструктивно. Вы можете создавать и другие Разрешительный каналы - позволить ребенку вдоволь покричать от злости и викричаты ее побить подушку или грушу для быть, порвать бумагу.

Конечно, сначала может быть не просто использовать активное слушание. Ведь более привычными являются следующие реакции:
• Советы, как себя вести, готовые решения - "А ты дай сдачи", "Я бы на твоем месте ..." - Ребенок не чувствует поддержки, может думать, что ее чувства Относительно ситуации неправильные. Такая позиция не помогает детям больше рассказать о своей проблеме, способствует тому, что они еще больше замыкаются в себе и Своих чувствах. Часто в ответ на советы возникает негативная реакция, связанная с тем, что наступают на желание ребенка быть самостоятельным. Об этом лучше поговорить потом, когда чувства успокоятся. Тогда следует дать совет, поделиться опытом, обсудить, что следует и чего не стоит делать.
• Критические замечания, выговоры, обвинения - "С тобой всегда что-то случается", "Сама виновата!" - Такие фразы обычно вызывают только сильную защитную реакцию и отказ от разговора, неверие в том, что родители могут услыши, увеличивают чувство вины, а также приводят к снижению уверенности ребенка в себе.
• Мораль, поучения - "Надо думать", "Зачем ты с ними связывался" - вызывают у детей чувство давления и неполноценности, когда с ними произошло что-то неприятное.
• Обзывание, высмеивание - "Трус, ты, сдачи дать не мог?", "А ты обычно всегда прав?".
• выспрашивания, расследования - "Нет, ты все-таки скажи", "Ну почему ты молчишь?", "Что все же случилось?" - Лучше, заменять вопрос на утвердительные фразы. Например: «Тебе сейчас трудно говорит о том, что произошло».
• сочувствие на словах, уговоры - "Я тебя понимаю» и другие подобные фразы могут прозвучат слишком формально для ребенка. Иногда лучше просто обнять расстроенного ребенка.
Когда ребенка переполняют эмоции, такие реакции мешают ребенку почувствовать, что его понимают. Общим для всех ЭТИХ реакций является то, что они не помогают ребенку выразить чувства и оставляют его наедине со своими переживаниями.

Когда родители слишком заняты

Почти все родители сегодня работают. Многие работают очень много и тяжело. Время непростое. Нужно зарабатывать деньги, Чтобы кормить семью. Страшно потерять работу, поэтому ей отдаютса все силы. Или просто работа очень увлекает, важна для реализации себя. В стремительно темпе будней многим родителям трудно выбрать время для общения с ребенком.
Ребенок может использовать различные деструктивные способы, Чтобы привлечь к себе внимание. Давайте рассмотрим, что чувствует ребенок, когда родители очень заняты и уделяют ей мало времени и внимания. И какие варианты поведения помогут и вам, и ребенку.
Во-первых, ребенок может не понимать, почему родителей или одного из родителей постоянно нет. Она может чувствовать себя ненужным, одиноким, беззащитным.
Во-вторых, ребенок нуждается в предсказуемости и стабильности. Ей очень тяжело, когда родители непредсказуемо задерживаются или уезжают куда-то.
Часто дети начинают болеть, плохо учиться, разбрасывать вещи, воровать - все только для того, Чтобы хотя бы таким своим поведением Обратить на себя внимание.
Один мальчик намеренно бросала обувь посередине прихожей, поскольку знал, как любит порядок его отец. Но это Был его единственный способ привлечь к себе внимание, пусть и отрицательный, со стороны отца.

Определите время дня или недели (в зависимости от возраста и ситуации), который вы можете посвятить своему ребенку, не отвлекаясь ни на какие другие дела. Ребенок должен знать - в это время все ваше внимание принадлежит ему и никому и ничему другому.
Важно дать ребенку понятий, что даже если мамы или папы фотоаппарата рядом, они помнят о ней и любят ее. Вы можете подарить ему или ей какой-нибудь талисман, мелочь, что будет с ним или с ней, через которую ребенок сможет чувствовать вашу поддержку.
Попробуйте рассказать ребенку о Своих делах, о том, что вас восхищает в них. Тогда ребенок сможет почувствовать свою причастности и значимость, поскольку родители делятся с ней.
Старайтесь предупреждать своего ребенка в том, когда у нее будет возможность увидеть вас или когда вас не будет. При этом всегда лучше, если есть возможность, Чтобы ребенок знал, как с вами связаться в случае необходимости.

Часто родители испытывают чувство вины из-за того, что у них просто не остается сил и времени на ребенка. Ведь помимо работы есть еще другие дела: хозяйство, забота о Своих родителях, потребность просто отдохнуть и расслабиться. Существует убеждение, что «хорошие родители - это то, Которые проводят с ребенком много времени». Конечно, хорошо, когда это возможно. Но что же делать, если этого времени нет? Опыт нашей практической работы показывает, что дело не только в количестве. Ребенку может быть достаточно совсем немного времени в день, Чтобы чувствовать себя нужной и любимой родителями. Все дело в том, чем наполнить это время.
Многие дети с грустью говорят, что их родителей интересует только их обучение. Многие просто ненавидит ежевечерне допрос родителей «Как дела в школе? Что ты сегодня Получил (получила)? ». Похоже, что возможны проблемы в учебе настолько волнуют и пугают родителей, что они вытесняют интерес к захватывающи сейчас ребенка, что его волнует, что огорчает и тревожит.
Не будем отрицать важность хорошего образования, но ребенок не только ученик. Попробуйте поинтересоваться увлечения ребенка и попытаться в них участвовать, и вы увидите, что ребенок охотнее станет идти на контакт с вами. Поинтересуйтесь ее мечтами, фантазиями, эмоциональными переживаниями, отношениями, представлениями о будущем. Если вас совершенно не интересует то, что интересует вашего ребенка, помогите ему найти кого-то (знакомых, кружок, литературу), с кем она могла бы Разделить Свои увлечения, и ребенок увидит в вас друга и помощника. Часто через уроки уже просто не остается времени на отношения - разговоры, игры, обсуждение прочитанного или что-то еще.
Если у вас несколько детей, крайне важно, Чтобы каждый из них знал, когда у него будет возможность пообщаться с родителями наедине, без братьев и сестер.
Одна мудрая женщина, которая воспитывала сама четырех сыновей, а еще работала и училась, договорилась с детьми так. Каждый из детей знал, что она проводит с ним, и только с ним, один выходной в месяц. Каждый парень знал, что это время, когда он может поговорить с мамой о том, что для него важно. Благодаря этому решению, даже при такой загрузке, она смогла сохранить отношения с каждым из сыновей и найти время, Чтобы поддержать каждого.

Родителям о родителях

В нашем обществе очень развит стереотип, что если появляется ребенок, родители Должны отказаться от себя, своего личного пространства, Своих интересов и потребностей и посвятить себя воспитанию ребенка.
Особенно распространен Этот стереотип среды женщин. Мужчины, как правило, все же сохраняют свою территорию. С одной стороны, безусловно, рождение ребенка предполагает ограничения для родителей. С другой стороны, даже для самого ребенка важно, Чтобы родители имели свою жизнь, не подчинялы себя полностью ребенку, умело отстаивать свое право на личное время, отдых, Свои собственные потребности. Тогда ребенок учится уважать чужие права и есть пример того, как можно уважать Свои права.

Приучай ребенка с детства уважать право другого человека,
в том числе, близких людей - матери и отца,
на собственное время и пространство!

К сожалению, очень часто матери подростков жалуются, что они на ребенка всю жизнь положили, во всем себе отказывалы, а он или она не ценят, не слышат, не замечают ...... Итак, в результате того, что мама забыла о себе, ребенок не научился учитывать желания других.

Делитесь с ребенком своими чувствами. Не всегда ребенок может сам понятий и правильно догадаться о том, какое у вас настроение, самочувствие, в том, что вы хотите побыть наедине с собой. Говорите ему или ей об этом. Вы можете также предложить какие-то условные знаки, Которые будут свидетельствовать о вашем настроении или ваши потребности. Предупредить ребенка, что дело не в ней, что она не виновата, что мама или папа сейчас не способны играть или говорит, что это временно. Вам просто нужно побыть наедине с собой, а потом вы снова сможетеобойтись быть вместе.
Когда вы делитесь с ребенком своими чувствами и проблемами, ребенок скорее научится делиться своими чувствами и проблемами с вами. Ей не нужно будет устраивать истерики, для того Чтобы «сказать», что она разозлилась на нехватку внимания, например.

Учите ребенка поддерживать вас. Это очень важно для вас обоих.
Даже если вы понимаете, как-то не так себя ведете сейчас или раньше не так действовали по отношения к своему ребенку, попробуйте отодвинуть чувство вины. Если вам кажется, что где-то вы недопонялы, недопридилилы внимание, недопиклувалися, недопояснилы, попробуйте лучше понятий, позаботиться, уделять внимание сейчас. Вина отдаляет нас друг от друга, подавляет, иногда даже может привести к тому, что хочется действовать еще более грубо.

Экспериментируйте, и вы найдете новые решения. Если вы видите, что вас что-то не удовлетворяет в общении с ребенком, привлекая свое творчество, пробуйте.

Если вы ударили ребенка в приступе гнева, а потом раскаиваетесь в этом, вы можете сказать: «Прости меня. Это грубый и плохой способ показать тебе, как я разозлилась. Давай сядем и поговорим о том, почему тебя так трудно выполнять мои просьбы. »

Помогайте ребенку стать самостоятельным и облегчая собственную жизнь. Помните, что стоит быть внимательными к тому, на каком этапе развития Своих способностей и возможностей находится ваш ребенок. Определите:
• что ребенок уже в состоянии делать самостоятельно;
• что может делать сам, но еще нуждается в вашей поддержке и помощи;
• еще не может делать, но вы бы хотели, Чтобы в ближайший будущем научилась делать сама. И не берите на себя лишнюю ответственность.
И вам станет легче, и ребенок будет постепенно учиться быть самостоятельной. Например, традиционная проблема, когда родители вынуждены делать уроки постоянно вместе с ребенком, иначе ребенок их просто не делает или делает невнимательно.
Как научить ее делать уроки самостоятельно? Если сначала вы делаете уроки вместе, то потом Предложите ребенку самому делать, а вы посидите рядом, помогите, если надо, а потом вместе проверьте. Затем Предложите ей сначала проверить все самому, а потом уже вместе. Потом вы можете постепенно отказаться от проверок, доверив ей самой контроля. Затем можете договориться, что вы будете изредка заглядывать в нее, когда она будет делать уроки самостоятельно.
Важно только быть внимательными к тому, готов ли ребенок уже справится с тем, что от нее ожидают.

Когда вы чувствуете, что ребенок своим поведением - капризы, грубостью, непослушания - сводит вас с ума, попробуйте вспоминать активное слушание.
Также пригодятся Я-высказывания. Я-высказывания - это сообщение о Своих чувствах в связи с ситуацией от первого лица. Попробуйте заменять такие фразы, как «Ты сводишь меня с ума», «Ты отвратительно себя ведешь», на «Я злюсь, когда не вижу никакой реакции на Свои слова». Вы можете заметить, что в Этой фразе фотоаппарата обвинения ребенка. Вы просто говорите о себе и Своих чувствах. Таким образом, Вы не сдерживаете Свои чувства. Они не накапливаются в вас, чтобы, наконец, вырваться через крик или слезы. Ребенок видит урок, как можно выразить чувства. И ребенок, как и любой другой человек, скорее будет готова вас услыши, поскольку я-высказывания не делают ее виновной и плохой.

В ситуациях, когда ребенок сталкивается с трудностями, когда он или она не слушаются, когда вам трудно объяснять, почему вы вводите том или иные ограничения, вы можете рассказать ребенку о том, что вы сами чувствовал в детстве в таких ситуациях.

Путем к тому, Чтобы ребенок меньше выбивала вас из колеи может быть понимание причин его поведения. И объяснение их и для себя, и для самого ребенка.
Например, дети часто действуют импульсивно. Когда они делают иррациональные поступки, они чувствуют себя ужасно, одиноко и очень растерянно. Они думают, что никто и никогда так себя не вел и тем более, никто никогда себя так не чувствовал.
Рассказывает мама одного мальчика: «Когда мы ни были на рыбалке с друзьями, Витя (6 лет) вдруг забросили снасть одного из друзей на середину реки. Он стоял и улыбался как дурак. Первой реакцией было раздражение: «Что за невозможна ребенок, сделал гадость и еще улыбается. Неужели он не понимает, что его поступок ужасный ». Только потом я Увидел в его глазах страх и растерянности. Он явно чувствовал себя виноватыми и растерянным, и не знал, как искупа свою вину. Улыбка появилась от напряжения и растерянности. Я сказала, что вижу, как он переживает, что сделал глупость, которую знает, что нельзя было делать, что он может попросит прощения и помочь поймать снасть ».
Даже если то, как вы поймешь и объясните чувства ребенка, не будет абсолютно точным, она почувствует, что ее пытаются понятий, а не просто Считают плохим.
Интерпретировать поведение ребенка может быть непросто. Особенно это касается поведения «трудных» детей, Которым чаще всего относят детей, Которые ведут себя непослушны, агрессивно, заперт. Такие дети чаще вызывают раздражение и непонимание, ощущение, что они «намеренно злят», «просто не хотят слушать и понимать», просто «безразличны». Чаще всего окружения их обвиняет.
Важно знать! Такие дети, почти всегда, наоборот особенно чувствительны, уязвимы и многое понимающий.

А причины их такого поведения могут быть следующие:
1. Борьба за внимание - ребенок находит то, к чему родители наиболее чувствительные и начинаются проблемы именно в Этой сфере (здоровье, обучение и т.д.).
2. Борьба за самоутверждение против лишней власти и опеки родителей. Когда в воспитании избыток указаний, замечаний, критики, запретов, опасений, тревог. Ребенок, с помощью непослушания и упрямство начинает использовать все средства, Чтобы показать, что он или она - самостоятельная личность.
3. Желание отомстить за обиды, Которые нанесли родители (из-за развода, появление младших детей, игнорирование или отталкивания ребенка) или другие люди.
4. Потеря веры в собственный успех - когда ребенок не справляется с чем-то, например, с отношениями с одноклассниками, она начинает плохо учиться.
Понимая Эти причины, родители могут видеть в «проблемном» поведении сигнал о необходимости помощи. И если общение с ребенком перестало быть радостным и удовлетворяющих вас, зашли в тупик, не отчаивайтесь. Можно просто попытаться понятий, что происходит с вашим ребенком.

Понять же причине вы можете, в частности, опираясь на Свои собственные чувства.
• Зачастую родители испытывают раздражение по отношения к ребенку, если причиной "плохого" поведения ребенка является то, что ей не хватает внимания.
• Если причиной непослушания является борьба за самоутверждение, родители чаще испытывают гнев.
• Если ребенок желает отомстить своим поведением, то вас, как родителей, охватывает образа.
• Если вы чувствуете бессилие, безнадежность, отчаяние, то вероятнее всего, ребенок не может справиться с какими-то ситуациями и чувствует себя неполноценным.

Что же тогда могут делать родители?
• Если ребенку не хватает внимания - вы можете найти способы проявления к ней позитивного внимания, Которые ни были бы приятный и вам, и ребенку. В такие моменты, когда ребенок не раздражает вас, в ваших отношениях все спокойно. А Традиционные шалости лучше вообще оставить без внимания.
• Если ребенок борется за самоутверждение, представляют ему право на собственные решения и даже ошибки.
• Если ребенок своим поведением мстит вам за что-то - уместным может быть вопрос: «Какую боль испытывает ребенок?"
• Очень просто может найти выход из ситуации, когда ребенок отчаялась в своем успехе, а вы чувствуете бессилие. Что вы можете делать, так это помогать ему или ей найти ту сферу, где он или она уже успешный или могут стать успешными, находит тот уровень задач, с Которым ребенок в состоянии справиться и получить удовлетворение от достигнутого. Критику следует свести к нулю. В такой ситуации ребенок остро нуждается в поддержке.

Верьте, что у вашего ребенка и у вас, как у родителей,
и просто, как у людей, все может быть хорошо!

Главное почувствовать себя вместе с ребенком. Итого - вы сила. Вместе вы в состоянии пережить любую трудную ситуацию и найти свой выход. Помните, что вы и ваш ребенок близкие и родные люди друг для друга. Даже во времена, когда вам трудно найти общий язык, отыскивает в себе силы остаться рядом и поддержать друг друга. Почаще вспоминаем, что вы творческий человек. Прислушайтесь к своей фантазии и интуиции. Они в состоянии подсказ вам решение
Мы вам предложили результаты совместного творчества нас и тех родителей, Которые обращались к нам за помощью. Присоединяйтесь к нам и Открывая Свои собственные пути общения с ребенком.
Счастливых поисков!

При подготовке материала ни были использованы отрывки из книг Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" И Эда Лэшань "Когда ваш ребенок сводит с ума"