Как не навредить детям и себе

   Я часто вспоминаю случай, который произошел несколько лет назад. На одной из остановок троллейбуса зашли мать с дочкой лет пяти-шести. Девочка была одета в праздничное платье, а на голове - большие банты, которые очень подходили к ее голубым глазам. Все сразу обратили на них внимание, и взгляд многих пассажиров стал теплее и мягче. В транспорте не было свободных мест - там ехали, в основном, люди пожилого возраста. Девочка растерянно оглянулась, а потом начала подходить почти к каждому из пассажиров, и, ничего не говоря, настойчиво надвигалась на них своим тельцем, при этом пронзительно глядя им в глаза. Происходила немая сцена, из-за которой всем было неловко: дитя всем своим видом настаивало на том, чтобы ей уступили место, а пожилые люди не могли этого сделать, потому что сами едва держались на ногах. Всех поражало то, как демонстративно вела себя девочка. По вагону она ходила вместе с матерью, прочно держа ее за руку. Мать молча ожидала, а в случае каждой последующей неудачи презрительно улыбалась. Так они прошли весь вагон, и наконец, держась за поручень остановились возле кабины водителя. И вдруг девочка громко сказала матери: «Как я их всех ненавижу!" На этих словах «прорвало» и мать: она стала называть пожилых людей недобрыми словами и желать им всяческих невзгод. А когда троллейбус остановился, схватила ребенка и быстро вышла. На лицах пассажиров застыли грусть и отчаяние. А в памяти каждого осталась не девочка-кукла с роскошными бантами, а перекошенное злобой лицо и полные ненависти детские глаза ...

  Откуда это? Почему? Эти вопросы всегда возникают, когда мы встречаемся с неблагодарностью, неуважением, жестокостью. Тогда ищем какого-то объяснения, пытаемся выяснить, почему последствия воспитания не всегда совпадают с ожидаемым результатом. И это особенно в контексте семейного воспитания, поскольку именно в семье формируются характер, взгляды на жизнь, отношение к другим, приобретается и усваивается социальный опыт, сохраняется на всю жизнь. Можно пожалеть молодую мать, с рассказа о которой начиналась наша беседа: пройдут годы, и не исключено, что ее дочь с такой же злостью будет бросать уже в ее материнское лицо разные оскорбительные слова и обвинять ее во всех своих жизненных проблемах. Усвоенные в детстве нормы общежития составляют основу поведения человека во взрослом возрасте. Так, если дети не получают правильных ориентиров, не приучаются заботиться о других, в частности о своих родителях, которые дали им жизнь, воспитали и выпестовали, тогда в семье возникает педагогическая проблема - равнодушие детей к своим родителям или неприязнь к ним. Можно ли этого избежать, не допустить? Конечно, можно. Но это предполагает не только воспитание ребенка (в том числе на собственном примере), но и воспитание и самовоспитание родителей, кропотливый совместный труд на основе гуманных взаимоотношений. В чем заключается сущность гуманных взаимоотношений? Прежде всего, это разновидность моральных отношений, которые проявляются в доброжелательности, доверии, уважении, заботе, помощи, справедливости, непримиримости ко злу, жестокости, насилияю. Гуманность является способом межличностных отношений, в которых каждый относится к другому как к самому себе. В этом главный принцип гуманности. В философском смысле гуманизм понимается как признание ценности человека как личности, его права на свободное развитие и проявление своих способностей, на достойную жизнь. В психологическом плане сущность гуманности заключается в обусловленном нравственными ценностями отношении к окружающим, способности к переживанию за них, сочувствию, соучастию и сотрудничеству.

  Слово гуманный в переводе с латинского языка означает «человечный». Человечность как черта характера полно выражается в любви и уважении к людям и предполагает высокий уровень требовательности. Несформированность или нарушения гуманных отношений между родителями и детьми может привести к формированию различных типов семьи: детоцентричный тип, когда центром всеобщего внимания и заботы становится ребенок, у которого в результате такого воспитания формируется потребительское отношение к другим, (в том числе и к родителям) и безразличие к их проблемам, или  такой тип, когда родители проявляют безразличие к потребностям своих детей и сознательно избегают помощи в решении их проблем, а порой даже совершают над ними психологическое и физическое насилие. В современной жизни существует много примеров как первого, так и второго вариантов нарушенных отношений, оборачивающихся трагедиями как для родителей, так и для их детей. Разве можно считать счастливыми родителей, которые предоставили своим детям все возможное для полноценного развития, а те, в результате выросли неблагодарными и равнодушными, их интересуют только собственные потребности и интересы, которые должны быть удовлетворены любой ценой. По второму типу нарушенных отношений в семье больше страдают дети, лишенные внимания к себе со стороны родителей и эмоционального тепла и не чувствуют защищенности в окружающем мире.

  Как показывают наблюдения, во многих семьях зачастую не считаются с мнением ребенка, навязывают ему свою волю, нарушают режим жизни, продиктованный его возрастными психофизиологическими особенностями, наказывают за любую провинность, даже если это было совершено не умышленно, бьют (иногда очень жестоко), в результате чего нередко возникает уродство, которое трудно доказать судебным органам, ведь такие дети, как правило, запуганные и опасаясь еще большего избиения, никому и ничего не рассказывают. В семьях пьяниц, наркоманов часто дети недоедают, не имеют необходимого, а главное - лишены хорошего жизненного примера. Они рано начинают бродяжничать, попрошайничать, воровать, заниматься проституцией, курить, употреблять спиртные напитки и т.д. Все это приводит к ухудшению состояния их (еще не окрепшего) здоровья, задержке в умственном и психическом развитии, и вообще, к возникновению угрожающей криминогенной ситуации в стране. Источником уверенности человека в себе есть любовь к нему близких и родных. Ребенок для своего нормального развития требует постоянного подтверждения любви к себе. Именно это чувство формирует у него чувство защищенности, безопасности и уверенности в себе.

   Но любовь родителей к ребенку бывает разной. Подавляющее большинство из них любят своих детей и всегда готовы защищать их ценой собственной жизни. Однако иногда такая любовь бывает слишком страстной и все в ребенке вызывает восторг родителей. Малыш медленно привыкает к этому и со временем начинает требовать постоянного и чрезмерного внимания к своей личности. Когда же он этого не чувствует, то постепенно начинает отдаляться от родителей и становится более благосклонным к тем, кто им восторгается. Если ведь он не испытывает восторга у окружающих, то чувствует себя оскорбленноым, раздражается и отказывается от общения. Проблема заключается в том, что восторжение ребенком провоцирует у него появление избыточного чувства собственной значимости, что затрудняет его общение с другими людьми, в частности с ровесниками, взаимопонимание с родителями, подсознательно так или иначе передающими окружающим свою убежденность в том, что их ребенок не только лучше них самих, но и лучше других. При такой любви ребенок постепенно может превратиться в маленького тирана.

  Вместе с чрезмерной любовью не менее проблематичной является ее недостаточность. Когда взрослые стараются не показывать детям свою любовь, те могут думать, что никому не нужны, или наоборот, своим поведением пытаться привлечь к себе внимание и делать все, что угодно, только бы родители не оставались к ним равнодушными. Характерным в поведении детей из таких семей есть или демонстрации боли и сильный плач, особенно в младшем возрасте (например, если они падают, ушиблись т.д.), демонстративное молчание, игнорирование окружающих (в старшем возрасте), или наоборот - отрицание боли, даже если очень больно, попытки делать все по-своему. Интуитивно ребенок приходит к выводу, что, если взрослым безразличны его чувства, то безразличен и он сам. Итак, дети, которые не получают того, на что рассчитывают, также удаляются от родителей и часто относятся к ним с недоверием. Это чувство, как правило, с годами растет. Между тем, дети подсознательно, уже с раннего возраста стараются подсказать родителям, что нужно сделать - обратить на малыша внимание, защитить, понять его состояние. Для маленького ребенка очень важно чувствовать близость родителей, контакт с ними. Недаром они просят взрослых: «обними меня», «прижми к себе», «возьми на ручки» и др.

  На эти эмоциональные запросы обязательно нужно откликаться, независимо от того, соответствует в данный момент ребенок вашим ожиданиям или нет. Чуткое отношение родителей к детям крайне необходимо для здоровья малышей, их душевного комфорта. Таким образом воспитывается привязанность детей к родителям, закладывается фундамент искренних и прочных семейных отношений. По мере взросления уменьшается потребность ребенка в таком тесном душевном контакте, зато возрастает потребность в контакте духовном, основанном на общих интересах, эмоциональных впечатлениях, достаточной потребности в признании ребенка как самодостаточной личности. Как показывает опыт, воспитание с любовью предполагает отказ не только от чрезмерного потакания ребенку, но и от тотального контроля над ним. Особенность гуманных отношений заключается в том, что каждого человека воспринимают таким, какой он есть.

  Это в полной мере касается взаимоотношений между отцом и матерью, в основу которых положено не только глубокое чувство друг к другу, уважение мнения и интересов членов семьи, тех дел, которыми они занимаются, уважительное обращение, но и большая ответственность перед обществом за будущее своих детей. Итак, пример гуманных взаимоотношений подают детям родители в своих семейных отношениях, отношении к родителям, а также к своим детям. Если ребенка вовремя накормили, переодели, ему ласково улыбаются, разговаривают и играют с ним - он чувствует себя в безопасности и ведет себя гораздо спокойнее, чем дети, лишенные этого. Тем самым сохраняется время и нервы родителей, здоровье ребенка. Когда ребенок взрослеет, мудрые родители настойчиво и последовательно (но без рукоприкладства и лишнего крика) устанавливают для него границы допустимого в его поведении, нормы морали и тому подобное. Таким образом у него воспитывается привычка считаться с интересами других людей, в первую очередь - родителей.

  Итак, воспитание в значительной мере обеспечивается опорой на здоровые принципы, необходимые для формирования чувства психологической безопасности. К ним относятся: уважение к ребенку, принятие его таким, какой он есть, вера в него, одобрение его поступков, признание способностей, постоянное подтверждение того, что его любят и он всем очень нужнен. Как правило, в большинстве семей взрослые дают возможность почувствовать детям, что их любят, но выражают проявления этой любви, в основном, в зависимости от поведения и их успехов. Дети же чувствуют (хотя и не всегда могут сформулировать свои ощущения), когда их любят ради них самих, а когда эта любовь не является признанием их собственной ценности для родителей при любых жизненных обстоятельств. На чувства и проявление любви родителей к детям, как показывают наблюдения, в значительной мерой влияет общественная мораль, суть которой выражается в том, что любовь и признание приходят «За что-то».

  Для полноценного же развития ребенка наиболее важным является то, в какой мере родительская любовь удовлетворяет психологические потребности ребенка. Дети воспринимают мир особенно остро и эмоционально, но у них совершенно недостаточно развита защита нервной системы, они не всегда способны на дифференциацию чувств. И это делает их особенно уязвимыми. Способность к дифференциации развивается с годами соответственно получаемому опыту общения. Для детей дошкольного возраста наиболее авторитетными являются родители, поэтому в основе их самооценки лежит отношение к ним родителей, т.е. их самооценка зависит от оценки других. Для подростков авторитетными являются ровесники, их мнение и оценка, для старшеклассников - значимые ровесники и взрослые. В такой избирательности проявляется уровень готовности ребенка к жизни, самодостаточность и сформированность его определенных жизненных позиций.

  В тех семьях, где большое внимание уделяют внешним атрибутам («чтобы все было как у других людей или еще лучше»), а ребенок «не дотягивает» до выставленного стандарта, самооценка ребенка деформируется соответствующим отношением родителей, лишает его веры в себя, в свои силы и способности достичь того, чего он хотел. В нем постепенно может сформироваться комплекс неполноценности, который осложнит его общение в кругу ровесников и с которым придется бороться всю жизнь. Существует опасность возникновения и другой крайности: чрезмерной самовлюбленности ребенка. У маленьких детей, как доказано наукой, стержнем мыслительного процесса является сильная инстинктивная любовь к себе и стремление избежать недовольства со стороны окружения. Привыкая к тому, что они постоянно находятся в центре внимания, дети искренне верят в то, что весь мир создан и существует ради них. Поэтому родителям так важно направлять неудержимый поток детских желаний в нужное русло и не допускать, чтобы любовь ребенка «к себе» переросла в Я-центрированное (эгоистическое) поведение. А это значит, что родителям следует постоянно, но в тактичной форме, объяснять детям, что другие люди также требуют внимания и имеют полное право на удовлетворение своих желаний и потребностей, на собственную жизнь. Поэтому каждый член семьи должен заботиться друг о друге, помогать и служить им. Такую заботу следует проявлять и к другим членам общества, нуждающимся.

  Опыт семейного воспитания показывает, что большинство родителей пытается воспитывать детей так, как воспитывали их в детстве. Довольно часто родители пытаются компенсировать то, чего были лишены в свои детские годы. И только объективный анализ родителями собственного детства позволить им понять, в какой степени полученный опыт влияет на выполнение ими родительских обязанностей. И не преобладает ли в нем желание кому-то и что-то доказать? Не страдают ли при этом интересы детей? Как показывают наблюдения, неадекватное поведение родителей, как правило, обусловлено низкой самооценкой, неуверенностью в своих возможностях или, наоборот, завышенной оценкой собственного «Я». Нередко попытки родителей, других взрослых изменить к лучшему свою жизнь, отношения с окружающими не имеют успеха, поскольку они не в состоянии изменить прежде всего себя.

   Довольно часто у родителей не хватает времени на то, чтобы уделить достаточно внимания своим детям, услышать первое слово, произнесенное ребенком; в нужный момент дать ему толчок к размышлению над тем, что говорит, делает, видит, слышит, что его окружает; поинтересоваться детскими проблемами и переживаниями; помочь в чем-то (без превосходства и критики) разобраться, справиться; заметить и объективно оценить его старания и первые успехи. Между тем, именно таким образом закладываются доверительные отношения, которые способны предупредить многие жизненных неурядицы. Опыт убеждает: дети не верят только красивым словам. Они, как правило, верят своим глазам. Если дети видят, что родители говорят одно, а делают другое, в них вырабатывается двойная ценностная система и способность к манипулированию как обстоятельствами, так и людьми. В современных условиях дети раньше взрослеют, быстрее учатся тому, как преодолевать трудности, преодолевать стрессы, характерные для нашего времени (в частности развод родителей и его последствия, конфликтные семейные ситуации, проблемы достойного выживания и т.п.).

  Однако, как и раньше, ориентироваться в жизненных ценностях помогает ребенку его ближайшее окружение - семья, родители. От них они усваивают и первые примеры поведения в различных жизненных ситуациях. Свои коррективы в воспитание подрастающего поколения вносит также улица, знакомые и незнакомые люди, сверстники, средства массовой информации, различные социальные институты. Чье влияние будет сильнее - зависит от семьи, прочности тех норм и убеждений, которые она закладывает в ребенка. Чтобы добиться успеха в воспитании ребенка, когда стремительно меняются условия самого процесса воспитания, родителям уже мало усваивать лучшие образцы семейной педагогики и овладевать новыми методами и приемами. В современных условиях необходима система воспитания на основе любви и логики. Ее сущность базируется на том, что эффективность воспитания достигается благодаря любви, которая не означает вседозволенность, но в то же время настолько сильныа, что позволяет детям делать ошибки и учиться на них. Логика же сосредотачивается на последствиях, которые являются результатом этих ошибок. Эти последствия, в сочетании с родительским пониманием и сопереживанием вместе с ребенком его проблем, несут в себе большой воспитательный потенциал, благодаря чему формируется правильная самооценка ребенка, его умение решать проблемы, достойно вести себя и проявлять эмоции адекватно возникшим ситуациям, грамотно решать проблемы выбора, тщательно обдумывать свои поступки, а, следовательно, нести за них ответственность. Именно от умения родителей строить отношения с ребенком на основе любви и логики зависит успех в семейном воспитании, счастье в семье.

   Но всегда ли родители пользуются логикой в своей любви к детям? Всегда ли родительская логика является правильной? Обратимся к примеру. В условиях рыночных отношений отдельные семьи, желая обеспечить своему ребенку лучшее воспитание, загружают его разнообразными спортивными, танцевальными занятиями, приобщают к музыке и другим видам искусства, буквально «расписывая» каждый день и каждый час ребенка. Однако они не задумываются над тем, что серьезные перегрузки организма могут спровоцировать отклонения как в физическом, так и в психическом развитии. Совершенно случайно, опять же в транспорте, я услышала разговор матери с дочерью. Девочка жаловалась на воспитательницу, которая во время полдника всем положила по четыре конфеты и печенье, а ей только одну конфету. На вопрос ребенка, почему она так поступила, педагог ответила, что это - требование ее родителей. Рассказывая об этом, ребенок плакал. Мать стала ее утешать, доказывая, что девочке нельзя есть сладкого и мучного, поскольку это будет мешать ее занятием в балетной группе. А на возражения ребенка, что она не хочет туда ходить, что у нее кружится голова и она постоянно хочет спать и есть, мать заявила: «Маринка, мы тебя любим и хотим, чтобы ты была лучше других - ты ведь наша дочь. Для этого ты должна терпеть и делать так, как от тебя требуют. Мы за твои занятия платим большие деньги ».

   Следует всегда помнить: можно заплатить за то, чтобы за детьми присматривали, чтобы с ними играли, чтобы их учили. Но невозможно за деньги поручить кому-то вместо нас любить наших детей! Любовь должна исходить из сердца, ее не могут заменить ни большие деньги, ни дорогие подарки, ни занятия в престижных заведениях. В приведенном примере любовь к ребенку подменяет холодный расчет ее дальнейшей жизни, в котором практически не осталось места для детства, непосредственности, чистоты эмоций и чувств - все работает на заданную цель, которая направлена не на человеческие качества, а на профессиональные. Если семейное воспитание рассматривать с позиции интересов ребенка, то ему больше всего нужно чувство физической и психологической безопасности. А потому первейшая обязанность родителей заключается в том, чтобы именно это и обеспечить ребенку. Чтобы достичь необходимой степени психологической защиты, нужно:

• установить соответствующие рамки деятельности ребенка - не тесные, но контролируемые;
• обучать и поощрять его к адекватному проявлению эмоций;
• родителям установить определенные принципы и нормы поведения по отношению к своему ребенку: принимать его таким, какой он есть, без критики и осуждения; уважать ребенка как личность, и признавать тот факт, что потребности ребенка являются законными;
• уметь утешать и поддерживать ребенка, когда он чувствует боль, неуверенность, испытывает стресс и не судить о ребенке только по отдельным чертам характера;
• выполнять по отношению к ребенку функции защитника его интересов и соучастника в его делах. Кроме того, родители должны постоянно анализировать собственную воспитательную деятельность и ее результаты, а также всегда помнить, что каждый ребенок имеет право право быть любимоым;
• расти в безопасной физической и психологической среде, быть обеспеченным необходимым для своевременного физического, интеллектуального, морального, эмоционального, эстетического и социального развития, быть выслушанным и услышанным.

  А еще он имеет право на уважение его чувств, на серьезное, внимательное и уважительное отношение к нему как к личности, право на самовыражение. Эти права ребенка реализуются в соответствии с действующим законодательством, путем создания соответствующих условий и гуманного окружения, соблюдения моральных норм во взаимоотношениях в семье и в обществе. Вместе с тем, родители также нуждаются в психологической поддержке и имеют свои права в условиях семьи, хотя и не все из них регламентированы соответствующими законами. К таким относятся, прежде всего, касающиеся права родителей на уважение и понимание со стороны их детей, права на отдых, удовлетворение духовных потребностей и интересов, права на личную жизнь и т.п. понимают, воспринимают как жизненную необходимость и дают возможность родителям их осуществить. Таким образом закладываются основы добрых отношений между родителями и детьми, гуманного отношения к другим членам государства. Они формируются благодаря взаимопониманию, через признание и уважение к каждому как к личности, создание для каждого условий для самореализации и самосовершенствования.

  Понимание необходимости такого взаимоуважения достигается благодаря воздействию любви. Ее сущность проявляется не только в глубоком и нежном чувстве, но и в потребности и умении заботиться друг о друге, помогать и приносить радость. Итак, правильно воспитывать ребенка в семье - это всегда искать и находить баланс между любовью и требовательностью, между милосердием и справедливостью. Тогда никогда не будет стыдно за себя и своих детей, можно быть уверенным в их будущем.